LES PENSEES DE MANU

Oui, le retour, on est en janvier, il fait un temps à déprimer une vache, les pipeuleries sont donc hautement recommandées et recommandables..

• Evidemment l'évènement pipolo-carnet rose de la semaine c'est la naissance de Sarkozy, le fils du fils de la revanche. Pauvre gosse. Déjà désavantagé par sa lignée de nains, de surfeurs blonds décérébrés et de vendeurs de frigos dès le départ. MAIS en prime, ses géniteurs l'ont appelé Solal (Belle du Seigneur, tout ça, machin, on lit des livres..). Bon, en soi, ce n'est pas un prénom ridicule.. Mais quand on prend les inititales ça fait... SS.. Oui. Ca calme un brin. Je pense que les parents n'ont pas envisagé toutes les répercussions de ce prénom. C'est normal : Jean Sarkozy est un peu blonde, non ?

• Haïti côté people. Attention âmes sensibles je pense que ça ne va pas plaire à tout le monde (j'aurai prévenu). Haïti est à la une et du coup, les stars se précipitent sur la donation : 1 million pour Gisele Bundchen et les Brangelina, 250 000 dollars pour Madonna et d'autres. Oui, très bien. Sur le fond c'est mieux que rien. Sur la forme... J'ai de gros doute sur le désintéressement sincère de ces gens.. J'ai de gros doute sur le show-business humanitaire en général d'ailleurs.. J'ai déjà exprimé à de nombreuses reprises le peu de crédibilité que je peux accorder aux enfoirés par exemple. La vrai générosité est pour moi anonyme et ne consiste pas à aller brailler des niaiseries dans un micro ou d'agiter son chèque devant les caméras.  Dans deux/trois semaines quand les médias seront repartis couvrir une autre catastrophe, les haïtiens seront toujours les deux pieds dans la merde. Comme ils le sont depuis des décennies où leur sort n'a pas intéressé grand monde.

• Les Brangelina parlons-en justement. Ils sont sur grill. Le journaliste Ian Halperin sort un livre ou le couple n'est pas épargné. L'auteur pronostique même leur séparation dans l'année qui vient. Angélina Jolie est décrite comme une personnalité troublée, obsessionelle et manipulatrice. Elle aurait mis le grappin sur Brad Pitt pour relancer sa carrière, compromise par ses divers comportements borderlines. Et se serait servi pour cela de son fils adoptif, Maddox, connaissant le désir d'enfant de son futur compagnon... Elle serait en plus devenue accro à la métamphétamine, la drogue qui fait maigrir qui aggraverait ses sautes d'humeur et ses crises caractérielles. Brad Pitt noierait quand à lui son chagrin dans l'alcool. A voir . Il faut savoir que Ian Halperin est un spécialiste de la biographie à scandale, déjà auteur de plusieurs bouquins très controversés sur Mikael Jackson ou encore.... Céline Dion.. Aaaah, la biographie non-autorisée de C'line va falloir que je la lise quand même.. (vous avez vu comment j'ai subtilement casé C'line, c'est beau non ?)

• A propos de C'line, sa soeur, Claudette, surtout connue ... euh pour être sa soeur et pour avoir commis un massacre des chansons de Piaf dans un spectacle à la fin des années 90 serait une des personnalités prête à se ridiculiser devant la France entière dans la prochaine "Ferme Célébrités" qui se déroulera en Afrique. En compagnie d'Adeline Blondiau ex de Jeuni et de la série "sous le soleil" qui est quasi confirmée et - toute dernière minute - Miss Dominique la diva survitaminée, finaliste de la Nouvelle Star 2006. Le tout animé par Benjamin Castaldi le roi de la distinction et de la bonne formule. Ca promet. Ca promet surtout d'être pathétique. Je ne sais pas ce que cherchent ces gens : l'illusion d'être encore un peu dans la lumière ? La paye ? Parce qu'il faut vraiment en vouloir pour se ridiculiser à ce point.. Tiens on devrait faire une Ferme Célébrités des bloggeurs. Ils y en a certains qui seraient parfaits pour gratter la merde des cochons. Ca ne les changerait pas de leurs petites habitudes.

• Tu es blonde, tu es belle, tu fais bien la vaisselle. La blonditude n'est pas toujours où on la croit . L’acteur Channing Tatum en a fait l’expérience en octobre dernier. Alors qu’il tournait son dernier film dans les Highlands en Ecosse, il a dû traverser une rivière à l’eau glacée, revêtu d’une combinaison. Pour qu’il n’ait pas trop froid, la production a eu la bonne idée de verser sur sa combinaison un mélange d’eau de la rivière et d’eau brûlante. Problème, un assistant a oublié d’ajouter l’eau froide au mélange. L’eau brûlante est alors arrivée jusqu’à son pénis. Pour affronter cette «douleur insupportable», l’acteur a pris de la morphine, et cinq médecins l’ont soigné. On parie qu’il s’en serait bien passé. Ceci dit nous aussi on pourrait se passer de la virilité de l'acteur, vu sa filmographie plutôt remplie de nanards impérissables.
  
  

• Dans la série des décès de célébrités, deux d'entre eux sont passés relativement inaperçus  et ont eu lieu le même jour : mercredi dernier. Pour commencer,  le soulman Teddy Pendergrass. Considéré comme l'un des derniers "parrains" de la soul, originaire de Philadelphie, il perce en solo à la fin des années 1970. On lui doit les tubes  «Close The Door», «Turn Off The Lights» ou «Love T.K.O.», au son groovy et richement orchestré. Tant par sa voix de velours que par les thèmes de ses chansons – les femmes et l’amour, le crooner rappelle Marvin Gaye. Et puis Jay Reatard Ce rockeur américain est décédé chez lui, à Memphis, à l'âge de 29 ans. De son vrai nom Jimmy Lee Lindsey Jr, il laisse derrière lui une discographie réduite : deux albums et  pas mal de  vinyles. Une carrière fulgurante à l'image de ses chansons, étiquetées garage-punk,  qui dépassaient rarement les deux minutes et envoyées à toute berzingue. Ses morceaux racontaient l'Amérique rurale, les bouseux à gueule cassée, la crasse des pick-up, la graisse des burgers. Il multiplie les séjours en HP, vire ses musiciens le soir des concerts, provoque une baston générale avec les spectateurs. Alors qu'il commençait à atteindre le grand public, il confiait l'an passé « Si les choses deviennent trop bien, je les détruirai. A vrai dire, si je connaissais Teddy Pendergrass, je n'avais jamais entendu parler de Jay Reatard. Mais j'aime bien ce genre d'illuminés fouteurs de zizanie.. Donc paix à vos âmes respectives, les gars..

Quelqu'un pourrait-il m'expliquer ceci ?

Hier je n'avais pas l'ombre du début d'une idée de billet.... Quand au Grand Journal de Canal + est arrivée l'équipe du film "Gainsbourg, vie héroïque"..

Que je n'irai pas voir.. Même si le divin Serge a écrit quelques-unes de mes chansons de chevet..

Car je n'aime pas les biopics.

Vous savez ces films qui retracent la vie d'une célébrité quelconque - généralement défunctée et du monde du spectacle -  incarnée par un acteur qui tente de lui ressembler de façon plus ou moins convaincante.

C'est encore plus gênant d'ailleurs quand la célébrité est vivante.. Je me rappelle d'un pathétique navet sur la vie de Tina Turner où une actrice bodybuildée tentait vainement d'imiter le jeu de scène de la tigresse de la soul.

Car le problème des biopics c'est souvent le jeu de l'acteur principal qui au lieu de livrer sa propre interprétation du personnage essaye de lui ressembler jusqu'au dernier bouton de chemise.

Ce qui donne généralement un jeu bourré de mimiques et de tics qui devient totalement insupportable au bout de quelques minutes.

J'ai vu une perle du genre récemment avec une biographie d'Elvis Presley incarnée par Jonathan Rhys-Meyers qui a certainement du passer deux mois en rééducation buccale après la fin du tournage à force d'avoir fait la moue-lèvres-pulpeuses-tordues-en-coin.

Sans parler du maquillage/postiche souvent atrocement ridicule qu'on colle au pauvre acteur pour renforcer la ressemblance

Et des approximations historiques ou biographiques des scénaristes qui veulent dévoiler le côté obscur de l'idole.

Quand le film est pas mal fichu, ça peut passer. Et encore. J'ai le souvenir d'avoir regardé ma montre en attendant que le film "Ray" sur la vie de Ray Charles se finisse. Il était pourtant regardable.

Mais quand le film est très moyen, alors là c'est le bonheur total.

Tiens prenons "La Môme" par exemple.

Oui, je sais, Cotillard a eu 92 oscars, 230 Césars et 637 Golden Globes pour sa performance. N'empêche. Je maintiens quitte à me fâcher avec tous les cinéphiles de France et de Navarre que c'est surtout le maquilleur qu'on aurait du récompenser, pour cette fois.. Surtout sur sa "re-création" de Piaf à la fin de sa vie. Cotillard passe la moitié du film les yeux exorbités avec un accent parigot tellement ridicule qu'on dirait l'inspecteur Clouseau dans la panthère rose.

Quant au film lui-même, une vraie purge : allers-retours incessants et épisodes de la vie de Piaf morcelés qui rendent l'ensemble indigeste.

Ok, je suis de parti-pris. Mais je n'ai pas souvenir non plus d'un film de ce type qui m'ait vraiment emballé. Et pourtant j'essaye encore périodiquement d'en visionner un dans l'attente de la biographie idéale qui me fera regretter que le personnage principal ne soit plus de ce monde.

Et vous ?

J'avais pourtant juré à la fin des années 80 qu'on ne m'y reprendrait plus..

Et pourtant

Voilà.

Zara.

Pas en soldes.

Et comme j'aime assez vous pourrir la journée,  ...

Bien fait.

Billet pas forcément rigolo. Pour le pouet pouet tagada faudra repasser demain.

Mais j'aime aussi parler de choses sérieuses de temps à autres.

Lundi soir dans le RER qui me ramenait de la banlieue prolétaire où je travaille vers les prix exorbitants de Paris intra-muros (oui j'habite à Paris et je vais travailler en banlieue c'est hype), une bande de zyvas relativement excités de 12 à 15 ans traverse le wagon plusieurs fois.

Mue par un instinct de survie liée à plusieurs incidents antérieurs dont un récent arrachage de portable, je range tout ce qui traîne et surveille leur allées-venues du coin de l'oeil.

Oui, c'est du délit de faciès. Absolument. Le jour où un type en costard-cravate me fera les poches, on en reparlera.

La bande s'éparpille, se reforme, palabre, on dirait que les gars cherchent un truc.

Je me dis qu'ils ont repéré un gusse d'une bande rivale et que le gusse en question risque de passer un mauvais quart d'heure.

Jusqu'au moment où ils disparaîssent tous au fond du wagon et que s'élèvent les cris hystériques d'une fille.. Au bout de quelques instants, une dame réagit et demande aux hommes présents d'intervenir.

Se lèvent deux d'entre eux, qui partent également au fond du wagon. Finalement quelqu'un hors de mon angle de vision à la bonne idée d'appeler par l'interphone le conducteur de la rame, qui annonce dans le haut-parleur qu'il va prévenir la police.

La rame arrive en gare, les mômes bondissent hors du wagon et s'éparpillent suivis par la fille hurlante et un ou deux gars courageux qui les poursuivent.

Evidemment pas de policiers en vue. Et les habituels badauds qui s'attroupent pour regarder.

Un des poursuivants arrive a choper un des minots qui crie qu'il n'a rien fait. Ses cris se mêlent à ceux de la fille qui hurle qu'ils lui ont arraché son portable d'après ce que je peux comprendre.

C'est là que j'ai quitté la scène du crime et poursuivi mon chemin.

Car je n'ai rien fait.

D'autres ont réagi avant moi. Et je les ai laissé sans même esquisser un geste.

Sans parler d'intervenir physiquement au risque de me prendre un mauvais coup, je me dis que j'aurais pu au moins appeler le 15 pour signaler l'agression aussi. Voire, comme la dame, exhorter les hommes présents à intervenir.

J'ai plutôt honte.

Mais je dois bien l'avouer, un des rares trucs devant lequel je ne suis pas très téméraire est une bande de jeunes gars qui se remontent le bourrichon les uns et les autres. On ne sait jamais jusqu'où ils peuvent aller pour impressionner leurs collègues...

De cet incident je tire quelques conclusions.

Pour avoir vécu des scènes du même ordre plusieurs fois, grosso-modo ce sont toujours les mêmes qui réagissent :

• les africains et les maghrébins qui ont une notion de solidarité encore assez élevée. L'identité nationale n'est donc pas toujours où on la situe

• Et/ou les femmes qui font souvent jouer la solidarité féminine quand une fille est agressée.

Les hommes blancs d'âge moyen se bougent rarement les fesses, il faut bien le constater.

Si je ne suis absolument pas pour le tout-répressif, je ne suis pas pour un angélisme béat non plus. Le-pauvre-gamin-qui-vient-d'un-milieu-défavorisé-et-qui-a-grandi-sans-limites, j'y crois partiellement..  Ceux qui font des conneries doivent être punis. Mômes compris. Mais en leur expliquant que ce sont des conneries. Et que s'ils recommencent ils vont prendre un bon coup de pied là où ça fait mal.

Oui, je suis une affreuse réactionnaire trouillarde. On en reparlera quand une bande de loulous de 14/15 ans vous aura dépouillé en vous laissant sur le quai de la gare en slip et en chaussettes.

J’ai arrêté de croire au prince charmant il y a 45 ans – le jour où Michel Deleveau m’a dit « t’es moche » dans la cour de la maternelle

J’ai arrêté la modestie il y a 40 ans – quand j’ai eu le prix d’excellence en classe

J’ai arrêté la naïveté il y a 37 ans – quand mon petit copain m’a fourré sa langue dans la bouche (beurk)

J’ai arrêté d’être un boudin il y a 33 ans – quand j’ai réalisé qu’une forte personnalité n’effaçait pas les boutons et les kilos en trop

J’ai arrêté les drogues il y a 30 ans – la drogue c’est mal (t’en veuuuuuux ?)

J’ai arrêté le clubbing il y a 28 ans – quand mon ex., pilier des nuits parisiennes m’a jetée – du coup j’étais persona non grata partout en fait.

J’ai arrêté de m’envoyer en l’air avec de parfaits inconnus il y a 27 ans – mais je mate sévère encore (on peut regarder le menu sans consommer les plats, non ?)

J’ai arrêté de demander à mon meuri « alors on se marie, alors on se marie, alors on se marie, alors on se marie » il y a 22 ans – quand on s’est mariés

J’ai arrêté de considérer qu’un humain de moins de 10 ans était une aberration il y a 20 ans – quand mon fils est né. Mais je me suis reprise rapidement : un humain de moins de 10 ans est une aberration.

J’ai arrêté de penser que je pouvais être une mère parfaite il y a 20 ans et quelques jours – j’ai renoncé très rapidement et tout le monde se porte très bien, merci.

J’ai arrêté d’être jeune il y a 15 ans – paraît-il. Mais je pense que ce sont des jaloux qui colportent cette rumeur

J’ai arrêté de fumer il y a 10 ans – la cigarette c’est mal (pitin je m’en grillerais bien une)

J’ai arrêté de me dire « je n’ai rien fait de ma vie » il y 5 ans – quand j’ai viré la crise de la quarantaine à grands coups de pompes dans le derrière

J’ai arrêté de faire autre chose que perdre mon temps derrière un écran d’ordinateur il y a 2 ans – quand j’ai démarré mon blog.

J’ai donc sacrifié pas mal de choses de ma vie.

Mais maintenant on voudrait que j’arrête… de

MANGER  pour être plus mince et moins cholestérolée ???

JAMAIS

Il faudra me passer sur le corps.

NDLR : si tu es Hugh Jackman et que tu veux me passer sur le corps, je ferai un effort. Et non Hugh Jackman n’est pas un parfait inconnu, donc je peux.

Parce que je suis en

Mais non aaaarghhh, pas TRAVELO...

En

TRAVAUX,  j'ai dit..

Je suis couverte de poussière avec les meubles empilés partout.

Cannelle est quasiment en crise de nerfs et le meuri est d'une humeur de rotweiller à qui on aurait piqué sa gamelle.

Et comme il est au charbon, ou plutôt à l'enduit, je suis obligée d'assurer l'intendance en termes de courses et de bouffe..

Du coup je suis moi aussi d'une humeur de rotweiller à qui on aurait piqué son pouet pouet en plastique...

En terme de courses j'achète n'importe quoi et en terme de nourriture, je ne fais que des plats très caloriques au risque de flinguer définitivement non seulement mon propre taux de cholestérol, mais également celui de mon entourage.

Par exemple, j'ai fait hier pour la première fois une lasagne.. Triple couche.. Avec béchamel ET parmesan.

Vous voyez, la situation est grave.

Et elle affecte aussi mon inspiration.

Je n'ai donc rien trouvé d'autre à vous livrer que ce mauvais, très mauvais jeux de mots.

Pardon.