LES PENSEES DE MANU

Billet pas forcément rigolo. Pour le pouet pouet tagada faudra repasser demain.

Mais j'aime aussi parler de choses sérieuses de temps à autres.

Lundi soir dans le RER qui me ramenait de la banlieue prolétaire où je travaille vers les prix exorbitants de Paris intra-muros (oui j'habite à Paris et je vais travailler en banlieue c'est hype), une bande de zyvas relativement excités de 12 à 15 ans traverse le wagon plusieurs fois.

Mue par un instinct de survie liée à plusieurs incidents antérieurs dont un récent arrachage de portable, je range tout ce qui traîne et surveille leur allées-venues du coin de l'oeil.

Oui, c'est du délit de faciès. Absolument. Le jour où un type en costard-cravate me fera les poches, on en reparlera.

La bande s'éparpille, se reforme, palabre, on dirait que les gars cherchent un truc.

Je me dis qu'ils ont repéré un gusse d'une bande rivale et que le gusse en question risque de passer un mauvais quart d'heure.

Jusqu'au moment où ils disparaîssent tous au fond du wagon et que s'élèvent les cris hystériques d'une fille.. Au bout de quelques instants, une dame réagit et demande aux hommes présents d'intervenir.

Se lèvent deux d'entre eux, qui partent également au fond du wagon. Finalement quelqu'un hors de mon angle de vision à la bonne idée d'appeler par l'interphone le conducteur de la rame, qui annonce dans le haut-parleur qu'il va prévenir la police.

La rame arrive en gare, les mômes bondissent hors du wagon et s'éparpillent suivis par la fille hurlante et un ou deux gars courageux qui les poursuivent.

Evidemment pas de policiers en vue. Et les habituels badauds qui s'attroupent pour regarder.

Un des poursuivants arrive a choper un des minots qui crie qu'il n'a rien fait. Ses cris se mêlent à ceux de la fille qui hurle qu'ils lui ont arraché son portable d'après ce que je peux comprendre.

C'est là que j'ai quitté la scène du crime et poursuivi mon chemin.

Car je n'ai rien fait.

D'autres ont réagi avant moi. Et je les ai laissé sans même esquisser un geste.

Sans parler d'intervenir physiquement au risque de me prendre un mauvais coup, je me dis que j'aurais pu au moins appeler le 15 pour signaler l'agression aussi. Voire, comme la dame, exhorter les hommes présents à intervenir.

J'ai plutôt honte.

Mais je dois bien l'avouer, un des rares trucs devant lequel je ne suis pas très téméraire est une bande de jeunes gars qui se remontent le bourrichon les uns et les autres. On ne sait jamais jusqu'où ils peuvent aller pour impressionner leurs collègues...

De cet incident je tire quelques conclusions.

Pour avoir vécu des scènes du même ordre plusieurs fois, grosso-modo ce sont toujours les mêmes qui réagissent :

• les africains et les maghrébins qui ont une notion de solidarité encore assez élevée. L'identité nationale n'est donc pas toujours où on la situe

• Et/ou les femmes qui font souvent jouer la solidarité féminine quand une fille est agressée.

Les hommes blancs d'âge moyen se bougent rarement les fesses, il faut bien le constater.

Si je ne suis absolument pas pour le tout-répressif, je ne suis pas pour un angélisme béat non plus. Le-pauvre-gamin-qui-vient-d'un-milieu-défavorisé-et-qui-a-grandi-sans-limites, j'y crois partiellement..  Ceux qui font des conneries doivent être punis. Mômes compris. Mais en leur expliquant que ce sont des conneries. Et que s'ils recommencent ils vont prendre un bon coup de pied là où ça fait mal.

Oui, je suis une affreuse réactionnaire trouillarde. On en reparlera quand une bande de loulous de 14/15 ans vous aura dépouillé en vous laissant sur le quai de la gare en slip et en chaussettes.

J’ai arrêté de croire au prince charmant il y a 45 ans – le jour où Michel Deleveau m’a dit « t’es moche » dans la cour de la maternelle

J’ai arrêté la modestie il y a 40 ans – quand j’ai eu le prix d’excellence en classe

J’ai arrêté la naïveté il y a 37 ans – quand mon petit copain m’a fourré sa langue dans la bouche (beurk)

J’ai arrêté d’être un boudin il y a 33 ans – quand j’ai réalisé qu’une forte personnalité n’effaçait pas les boutons et les kilos en trop

J’ai arrêté les drogues il y a 30 ans – la drogue c’est mal (t’en veuuuuuux ?)

J’ai arrêté le clubbing il y a 28 ans – quand mon ex., pilier des nuits parisiennes m’a jetée – du coup j’étais persona non grata partout en fait.

J’ai arrêté de m’envoyer en l’air avec de parfaits inconnus il y a 27 ans – mais je mate sévère encore (on peut regarder le menu sans consommer les plats, non ?)

J’ai arrêté de demander à mon meuri « alors on se marie, alors on se marie, alors on se marie, alors on se marie » il y a 22 ans – quand on s’est mariés

J’ai arrêté de considérer qu’un humain de moins de 10 ans était une aberration il y a 20 ans – quand mon fils est né. Mais je me suis reprise rapidement : un humain de moins de 10 ans est une aberration.

J’ai arrêté de penser que je pouvais être une mère parfaite il y a 20 ans et quelques jours – j’ai renoncé très rapidement et tout le monde se porte très bien, merci.

J’ai arrêté d’être jeune il y a 15 ans – paraît-il. Mais je pense que ce sont des jaloux qui colportent cette rumeur

J’ai arrêté de fumer il y a 10 ans – la cigarette c’est mal (pitin je m’en grillerais bien une)

J’ai arrêté de me dire « je n’ai rien fait de ma vie » il y 5 ans – quand j’ai viré la crise de la quarantaine à grands coups de pompes dans le derrière

J’ai arrêté de faire autre chose que perdre mon temps derrière un écran d’ordinateur il y a 2 ans – quand j’ai démarré mon blog.

J’ai donc sacrifié pas mal de choses de ma vie.

Mais maintenant on voudrait que j’arrête… de

MANGER  pour être plus mince et moins cholestérolée ???

JAMAIS

Il faudra me passer sur le corps.

NDLR : si tu es Hugh Jackman et que tu veux me passer sur le corps, je ferai un effort. Et non Hugh Jackman n’est pas un parfait inconnu, donc je peux.

Parce que je suis en

Mais non aaaarghhh, pas TRAVELO...

En

TRAVAUX,  j'ai dit..

Je suis couverte de poussière avec les meubles empilés partout.

Cannelle est quasiment en crise de nerfs et le meuri est d'une humeur de rotweiller à qui on aurait piqué sa gamelle.

Et comme il est au charbon, ou plutôt à l'enduit, je suis obligée d'assurer l'intendance en termes de courses et de bouffe..

Du coup je suis moi aussi d'une humeur de rotweiller à qui on aurait piqué son pouet pouet en plastique...

En terme de courses j'achète n'importe quoi et en terme de nourriture, je ne fais que des plats très caloriques au risque de flinguer définitivement non seulement mon propre taux de cholestérol, mais également celui de mon entourage.

Par exemple, j'ai fait hier pour la première fois une lasagne.. Triple couche.. Avec béchamel ET parmesan.

Vous voyez, la situation est grave.

Et elle affecte aussi mon inspiration.

Je n'ai donc rien trouvé d'autre à vous livrer que ce mauvais, très mauvais jeux de mots.

Pardon.

Parce qu'on est dimanche et qu'il faut juste pondre un truc pour conserver ses stats... Ce sera donc le billet qui meuble..

Mais qui fait rire, et qui va éventuellement donner des idées.

Découverte sur Twitter grâce à William Rejault et Sandrine Camus.

L'application Légo sur Iphone qui permet de transformer vos photos... En Légos.

C'est totalement inutile donc rigoureusement indispensable.

Mais c'est joli. 'Gadez donc..

L'Iphone c'est fait.

Deux fois même, pour cause de kidnapping. Lucienne est ma plus fidèle amie depuis quelques temps. Je lui consacre plus de temps qu'aux membres de ma famille.

Maintenant, il s'agit de gravir une marche supplémentaire dans ce qui s'avère être un sérieux problème d'addiction qui me conduira certainement un jour dans les couloirs de la consultation spécialisée de L'hopital Saint-Anne.

Avec dose massive d'anxyolitiques à l'appui...

J'ai un PC opérationnel, très suffisant pour ce que j'ai à en faire et pourtant, désormais, je veux, je veeEUEUEUEUEEUEUEUUEUEEUUEX..

CA

Oui. Voilà. Au lieu de partir en voyage, je vais m'acheter un Mac. Et divorcer dans la foulée. Car mon meuri excédé va du coup me larguer au bout de 22 ans de mariage.

M'en fous, j'aurais Lucienne et mon Mac, et il vient de payer les travaux de l'appartement. Je suis tranquille pour un moment.

Toute cette introduction minable n'aura servi qu'à une chose en fait, vous montrer une vidéo hilarante où des geeks en folie font l'apologie du Mac. En parodiant les clips des rappeurs - voicecoder compris.

Euh, en fait ça aura aussi servi à lancer un appel au secours à Apple. S'il ne me sponsorisent pas rapidement, je risque de péter un çâble et de m'enchaîner nue aux grilles du siège France en hurlant à la mort.

Qu'on se le dise.

Re-billet psycho à deux balles re-égocentré.

Mais comme je l'ai déjà dit hier, pour cause de séquestration at home en tant que surveillant de travaux il ne se passe pas grand chose dans ma vie en ce moment à part mon peintre rasta qui danse nu sur du zouk.

Je navigue donc entre mon ordi, la télé allumée sur n'importe quoi et la lecture oh combien nécessaire de ma bible, le journal Voici.

Dans lequel un article a attiré tout particulièrement mon attention cette semaine.

Celui consacré aux femelles alpha. Ces femmes qui, à l'instar des femelles louves, éléphantes, singes dans la nature, dirigent leur entourage d'une patte ou d'une main de fer..

En lisant donc cette étude psychologique d'une haute teneur intellectuelle, j'ai eu un choc.

Selon les critères de Voici, je serais bel et bien une femelle Alpha. Parce que..

• J'ai constamment le hurlement au bord des lèvres, histoire d'effrayer l'ennemi potentiel. On peut donc dire que j'assure la défense du clan.

• Je dirige mon entourage d'une main de fer. Personne ne moufte. Au risque de se prendre une décharge électrique au moindre faux pas.
  

• Entourage qui n'est composé que d'hommes. Sauf ma mère. Qui est elle-même une femelle alpha. Comme mes grands-mères d'ailleurs qui étaient des femmes à poignes également. Ca doit donc être génétique.

• Même mes collègues ont peur de moi. Ils craignent de se prendre alternativement une agrafeuse en travers de la figure ou un parpaing colossal. Voire les deux en même temps. Par contre, au niveau carrière je dois vous avouer que je suis carrément sous le point mort. Mais c'est parce que j'en fais le moins possible. En bossant un peu plus, j'aurais pu avoir sous ma coupe une armée d'esclaves tremblants que j'aurais tyrannisé à loisir.

• J'en fais le moins possible, MAIS j'arrive très bien à faire bosser les autres. Telle la reine des abeilles qui se fait nourrir par ses ouvrières. J'ai plusieurs trucs pour ça. La flatterie en est un "tu gères ce dossier tellement bien..." ou le fait de se faire passer pour une pauvre petite chose tremblante "tu pourrais m'aider, je ne m'en sors pas..." ou encore quand je peux la méthode directe "non, là je suis occupée sur twitter, j'ai pas le temps".
  

• La solidarité féminine je ne connais pas. Evidemment toute femelle alpha dans un périmètre immédiat est un danger potentiel. Donc j'élimine. C'est la raison de l'entourage uniquement masculin.
  

• Je jure comme un charretier. Je n'hésite pas à utiliser des expressions parfaitement triviales. Notamment le mot "couilles" que j'affectionne particulièrement. Y compris quand ce n'est pas le moment. En société notamment. Je le couple régulièrement avec le mot "bite". Un psy dirait que ma langue me sert de subsitut masculin pour asseoir mon autorité.
  

• Je fait moins d'un mètre soixante. Si. C'est scientifiquement prouvé. Les femelles alpha sont petites. Elles compensent leur taille modeste par une gueule monumentale (cf. point 1).

• Ce qui ne m'empêchera pas de dire "t'es rien qu'une chochotte avec un neurone de blonde" à un pilier des All-Blacks lancé à pleine vitesse si le gars m'a écrasé les stilettos. Au mépris d'une loi de la physique la plus élémentaire : un type de 2 m et 110 kilos est normalement bien placé pour coller une beigne monumentale à une fille de moins d'un mètre soixante pas très épaisse. Même si elle a une grande gueule.
  

• Je suis une femelle alpha parce que je ne doute de rien. Voilà. C'est moi la plus belle et la plus intelligente. Non ? Prouve-moi le contraire.