LES PENSEES DE MANU

Bijour c'est Manu

Et je ne vous félicite pas. Non pas du tout.

C'EST QUOI CE NOMBRE DE LINKS EN BAISSE ?

Hein ?

Je vais maintenir mon rang comment moi maintenant ?

Les agences ne vont plus tenter de me corrompre avec des cadeaux luxurieux, ni avec des invitations champanisées.

Plus de colis, plus de limousines, plus bouquets de fleurs..

BOUHHHHHOUHOUHOUHOUHOUHOU..

Je vais devenir une SDF du blog.

Tu me diras, c'est normal, quand tu ne fait plus de concours, ni de challenge, ni de quoi que ce soit, d'ailleurs.

Ce qui prouve que vous êtes une bande de VILS INTERESSES

Je ne vous parle plus.

Je vous parlerais plus, donc à l'exception des gens qui m'ont linkée ci-dessus et ceux qui feront partie de la sélection top blog intersidérale of the world du mois..

Pour février, mois des amoureux et de leur fête culcul la praloche avec des coeurs rouges (fuck la Saint Valentin au passage), une liste UNIQUEMENT composée de testostérone.

Comme ça les masculinistes qui viennent embêter Olympe seront obligés de la fermer.. Et ce sera de la testostérone twitteresque puisqu'il y a beaucoup de mâles avec qui j'échange sur twitter mais pas forcément ici. Il seront donc obligés de venir, et j'aurais des visites en plus..

Mulhouse powaaaa d'abord avec nos deux autochtones MéteogGeek & MonMulhouse. Un blog météo et un blog bio. Parce qu'ils m'ont largement ciré les pompes sur twitter et que c'est bien de défendre les petits producteurs locaux..

Ensuite, William Rejault. Il écrit au Post, et ailleurs. J'aime bien ses interventions parfois décalées sur twitter..

Frichtre. Le monsieur a une jolie écriture. Et puis faut-il toujours donner des raisons à ses choix ? Non. Donc, voilà..

Et enfin, perle dans le collier, cerise sur cake, prunelle de l'iris : Didier Goux. C'est mon troll officiel. Evidemment nous ne serons jamais d'accord sur rien. Pour commencer il aime les chiens et j'aime les chats. Il aime que les choses restent comme elles sont et moi qu'elles changent en permanence. Nous avons tant de points de désaccord que nous pourrions être le Yin et le Yang du blog. Reste que ce monsieur dont je déteste la plupart des idées écrit atrocement bien. Je voudrais avoir le dixième de son talent. Et qu'il aime et défend la belle littérature. Deux raisons pour filer le lire à toutes jambes..

Suite à mon billet sur l'annonce du concours Néoplaisir un certain nombre d'entre vous m'ont réclamé une note seskuelle.

Au départ, j'étais moyennement inspirée. Puis j'ai pensé que je pouvais en faire des ... Pensées.

Attention, il y a du lourd.. Et c'est interdit aux mineurs, of course.

• Ma zone la plus érogène ? Le cerveau.

• Je ne comprendrais jamais pourquoi on dit "s'envoyer en l'air" pour faire crac crac.. Essayez de vous envoyer en l'air en pleine action, et on reparlera quand vous serez à l'hopital avec une fracture de la malléole et pleins d'hématomes partout.

• Je ne comprendrais jamais non plus pourquoi on fait tant d'histoires sur l'acte sexuel. Après tout il s'agit juste de mettre popaul dans zézette (ou popaul dans popaul et zézette dans zézette, selon ses préférences). C'est pas compliqué, non ? Si ? Ah bon, j'ai du louper un truc.

• Celle-là elle est de Woody Allen "la masturbation c'est faire l'amour avec la personne que vous aimez le plus au monde"

• Un mec qui séduit beaucoup est un Don Juan. Une fille qui fait la même chose est une pute. Je suis une DonJuanPute.

• Il n'y a rien de plus excitant qu'un beau torse surplombant des tablettes de chocolat bien dessinées. Simplement les surfeurs blonds qui en sont propriétaires devraient souvent éviter d'ouvrir la bouche. Sauf pour descendre voir maman.

• Ma position préférée ? Celle de mon compte en banque.

• Il y a des gens qui aiment les trucs à plusieurs. Moi je dis que 3 c'est le maxi. Après, c'est comme dans une soirée où il y a trop de monde : on ne sait plus où poser ses affaires.

• D'ailleurs les filles, vous devriez essayer à 3 mais avec 2 mecs. C'est pas mal. Du coup vous êtes certaine d'en avoir un au bon endroit.

• Faut-il coucher le premier soir ? Evidemment que oui. Et le deuxième soir aussi. Il ne faut jamais refuser un coup potentiel.
  

• En revanche, on peut tout à fait coucher le premier soir, mais se tirer après en balançant "bon ben c'était gentil, mais là j'ai rendez-vous avec mes copines pour rigoler" (ça rend les mecs dingues).
  

• La plupart des femmes sont clitoridiennes. La plupart des hommes l'ignorent. La plupart des couples baisent mal.

• Je n'ai jamais essayé les sex-toys. Pour le sexe, je suis écolo : uniquement des produits naturels.

• Est-ce que les hommes peuvent simuler ? Parce que franchement parfois on se pose des questions

• Faire l'amour,  c'est parfois le 14 juillet avec la grande roue et les feux d'artifices. Malheureusement, parfois c'est aussi le 11 septembre avec les boeings qui s'écrasent sur les tours.

Je rebondis sur l'ekkkssssellent billet de Koztoujours sur le clip des chanteurs hasbinnes pour Haïti pour enfourcher à nouveau un cheval d'irritation qui a tendance à m'exaspérer de façon exponentielle.

L'irritation, pas le cheval.

Enfin bref, je me comprends.

A chaque catastrophe, et depuis « we are the world » on a le droit à la chantoune catastrophée.

Et catastrophique pour nos oreilles.

Je dirais même que les racines du mal remontent plus loin. Pour les quelques anciens combattants encore vivants qui s'en souviennent, le point de départ a été dans les années 70 le concert pour le Bangladesh noyé sous la flotte (déjà) mené par l'ex-Beatle George Harrison, encore en plein trip baba-hindouiste.

Et encore la chanson n'était pas trop vilaine..

Depuis, comme les inondations sur le Bangladesh, la chanson ou le show caritatif reviennent de façon récurrente.

Pour mon plus grand déplaisir. Je l'ai dit et je le re- je reste très dubitative envers le Charity Business chantant.

S’il y a vraiment des gens de bonne volonté, pour beaucoup d’artistes c’est un peu la « ferme célébrités » de la chanson.

Une façon de se remettre en selle à peu de frais. Et en se ridiculisant au passage.

Bien sur les "artistes" donnent leur temps.

Mais bon chantouiller faux devant un micro pendant une heure, ça ne leur coûte somme toute pas grand chose. Et pour ceux qui sont en perte de vitesse, ça ne leur coûte rien du tout, car leur agendas se vide à la vitesse où la marée se retire dans la baie du Mont-Saint-Michel.

Le summum de l’exercice étant les Enfoirés. Un joli et exaspérant rassemblement de baltringues si on veut mon avis.

Mais personne ne me le demande vraiment. Du coup je le donne quand même.

J'ai bien le droit aussi d'exaspérer tout le monde.

Je voudrais simplement demander à Goldman s'il donne aussi ses droits d'auteurs aux Enfoirés. Juste histoire de rire.

Je mets dans le même sac les télécons larmoyants où on vous secoue des petits handicapés sous le nez pour vous culpabiliser d'être en bonne santé et de ne pas faire un gros chèque.

Je suis désolée mais je ne culpabilise pas.

Et à tous ceux qui vont me dire "oui mais au moins, eux il agissent, et toi tu fais quoi ?"

Ce que je fais ? Personne n'a besoin de le savoir.

L'action humanitaire est une affaire personnelle. Une affaire de conviction et d'humilité. Ca ne va pas sauver plus de vies si j'agite mon chèque devant les caméras. Et ce n'est pas obligatoirement donner de l'argent. Le temps, l'attention, l'aide sont également précieuses.

Les vrais héros sont ceux qui oeuvrent dans l'ombre et sur le terrain.

Pas ceux qui chantouillent avec une main sur la poitrine, les yeux fermés et un air pénètré en playback devant un micro.

Ne vous y trompez pas.

Au détours d'une conversation,  Electroménagère disait, qu'a son avis,  l'avenir était aux blogs hypra-spécialisés.

Je ne suis pas sortie des ronces.

Parce que plus dé-spécialisé que mon blog, on trouve difficilement quand même.

A tel point que j'arrive à avoir des connexions dans quasiment tous les secteurs  : cinéma, litterature, socio et politique, humeur, mode, mamans, cuisine, spectacles, et plus récemment - de façon quasi incompréhensible - geeks.

Eux je les aime bien. Quand il me parlent je ne comprends rien. On dirait des klingons en train de négocier avec l'Entreprise dans Star Trek. Ca me fait rire.

Les bloggeurs politiques aussi d'ailleurs. Je suis de droite avec les gens de gauche et vice-versa. Du coup je m'engueule avec tout le monde pour mon plus grand plaisir. Remarque ils n'ont pas besoin de moi pour s'engueuler il font ça très bien tous seuls.

Il n'y a quasiment qu'avec la blogo loisir créatifs que je n'ai aucune relation.

Mais au train où on va, d'ici 2/3 mois, je suis certaine que je vais discuter du meilleur moyen de décaper une armoire normande avec des bricoleurs fous.

Très bien, parfait, je connais plein de gens tout à fait passionnants. Et mon blog pétille de diversité sans préférence nationale.

Sauf que j'ai deux problèmes majeurs.

• Je parle tellement de tout - essentiellement de ma vie, mon oeuvre qui n'ont à la base aucun intérêt il faut bien le dire - que personne ne sait où me caser. En plus d'être inintéressante je suis ingérable, et inclassable.. Alors pour les classements, les classifications, les invitations, ... C'est parfois au petit bonheur la chance, ou à côté de la plaque, ou n'importe quoi, ou rien du tout
  

• Comment mettre en relation tous ces gens que je cotoie. Parler mode à un bloggeur pol', recette de cuisine à un fan de cinéma, techno à un amateur de littérature ?? Ca fonctionne relativement difficilement. J'ai le même problème depuis mon adolescence. Je cotoie des groupes aux goûts tellement opposés que personne ne peut cohabiter. Je suis obligée de louvoyer ne pas fâcher quiconque. Au risque d'ailleurs de les fâcher tous.
  

Embêtant.

Ceci dit je crois que j'ai trouvé une solution.

Je vais parler de cul.

Ca réconciliera tout le monde..

(regardez donc, je ne raconte pas que des bêtises, pile poil au milieu )

Chers lecteurs seskuels,

A l'occasion de la Saint Valentin, Neoplaisir, organise un concours de récits érotiques sur le thème de la Passion :

• l'envoi des récits se fait du 25 janvier au 12 février à minuit à redaction@neoplaisir.com
• le jury délibère le 13 février et donne leur trio gagnant le 14 février
• les résultats seront publiés le 14 février sur le site Neoplaisir

Et moi je cherche une bonne soirée..

Quant au détour d'un tweet,  Sandrine Camus m'a annoncé qu'elle se tâtait pour aller au lancement de l'émission "Moundir, l'aventurier de l'amour", je me suis roulée à ses pieds en bavant pour qu'elle m'y amène..

Pour les non-fans de télé-réalité, Moundir est un ex-candidat de Koh Lantah, connu particulèrement pour ses gros muscles et sa gueule en proportion. En revanche côté cerveau, il est relativement blonde.

Je me suis dit qu'un lancement d'une émission du type "Le Bachelor" avec Moundir dans le rôle du coq qui choisit sa poulette au milieu de la basse-cour devait réserver une occasion inouïe de rigolade. Et je rêvais déjà de tailler des costards en série aux invités, Moundir, ses girls, sans oublier les habituels pique-assiettes et has-been présents à ce type de soirée, en faisant avec Sandrine un live-twitt de folie.

Jeudi soir, notre trio de reporters (je dis bien trio, car le meuri de Sandrine était également présent) s'est donc retrouvé au pied d'un immeuble bourgeois des quais de Seine. Au 7ème étage duquel se trouvait un magnifique  duplex, avec une déco pop-art tout à fait réussie et une sublime vue sur la Tour Eiffel..

De bon augure, pensions-nous...

... Et bien non.

Plus d'une heure d'attente où il ne s'est strictement rien passé, à part voir Moundir papoter et Laurence Boccolini - la présentatrice de l'émission - s'ennuyer dans un canapé (et oui, les fastes de TF1 sont loin) . A déguster des sandwiches un poil rassis distribués par de très charmantes hôtesses en short (elles étaient vraiment gentilles, de vraies chouquettes). Et à boire un cocktail pas terrible champagne-anis.. (que j'ai reposé à peine goûté exactement où je l'avais pris, tant pis pour les suivants..).

Après ?

Pas grand chose. Un discours de présentation du Directeur des programmes qui a du répéter "Moundir" 273 fois par phrase, un speech du héros, une petite bafouille de Boccolini,  et une projection du début de la première émission.

Qui est ....Comment dire.. Je ne trouve pas les mots en fait..

Un espèce de sous-bachelor où Moundir fait du Moundir entouré d'un harem de filles trèèèèèèès distinguéééés du genre pin-up d'hypermarché. Le tout dans une villa de Miami. Avec un niveau neuronal proche de la température de l'azote liquide.

Visiblement, le maquilleur avait oublié son stock de poudre car les demoiselles étaient toutes luisantes comme des escargots après l'averse.

Visiblement aussi les demoiselles avaient oublié à la fois leur cerveau et leur string en France.

Voilà.

Sinon ?

Rien.

Après deux heures de vide sidéral, un petit casse-croute au buffet et une tentative de drague par Sandrine d'un ex-Secret Story présent via Twitter, notre trio de joyeux drilles est reparti comme il était venu.

Bilan ? Négatif : quasiment tout. Positif : le fait d'accéder à un superbe lieu privatif avec une vue incomparable, du homard au buffet (quand même) et des hôtesses encore un fois tout à fait charmantes.

Sinon, si ça vous intéresse quand même, où si vous voulez comater devant la tévé, Moundir l'aventurier de l'amour c’est à partir du 10 février sur TMC...

Les photos ont été prises par Sandrine, moi je suis nulle en shooting..