LES PENSEES DE MANU

Je regarde généralement les couples avec une grande différence d'âge d'un oeil dubitatif.

Attention, je parle de grande différence d'âge, pas de quelques années. Il est rare (mais quand même pas exceptionnel) qu'une personne de 25 ans et une personne de 45 ou plus aient les mêmes envies, les mêmes aspirations et la même façon de vivre. Un couple avec plusieurs générations d'écart attire donc souvent mon soupçon, surtout s'il évolue dans certains milieux où une compagnie "présentable" fait partie du niveau de vie.

Mais qu'on assassine une Madonna qui a un petit copain de la moitié de son âge, alors que lorsque notre Jeuni "national" (au hasard) se tape des jeunettes qui pourraient être ses filles (voire ses petites filles), tout le monde trouve ça normal, ça m'exaspère.

Et c'est peu de le dire.

Et pourtant je ne porte pas précisément Madonna dans mon coeur.

Au nom de quoi s'il vous plait, est-il plus choquant de voir une dame d'un certain âge un toy boy en bandouillière, qu'un vieux bedonnant une barbie blonde à son bras ?

Surtout qu'aujourd'hui, excusez-moi messieurs, les dames quadras, quinquas et sexas (celles de mon entourage du moins) sont souvent encore très dynamiques, consommables et en forme alors que leurs alter ego masculins... Disons qu'ils se laissent un peu aller entre pantoufles et canapé..

Donc, si un jeune homme en mal de célébrité trouve une dame d'âge mur qui veuille bien lui faire la courte échelle contre quelques câlins, vers un premier rôle ou un disque, et bien tant mieux pour eux deux.

Ou tant pis, selon le point de vue.

Parce que les relations intéressées, c'est moche au final, que ce soit dans un sens ou dans un autre.

Pour résumer, ce que je réclame en somme c'est l'égalité dans la mochitude. Ni plus, ni moins.

En parlant de cinquantièmes rugissants, mon mari de 50, je vais le remplacer par deux jeunes de 25, tiens.

Mathématiquement ça revient au même.

Et ils ont intérêt à assurer les pt'its gars.

C'est moi qui vous le dit.

... Et ou j'ai définitivement abandonné mes 15 minutes de célébrité..

Acte 1 : la semaine dernière je reçois un mail d'une charmante journaliste me demandant si je souhaiterais témoigner pour une émission de TF1. Elle a vu un de mes billets "Barbie la Poisse" ou je racontais comment à chaque visite de la branche américaine de ma famille, les calamités diverses et variées s'abattaient sur nous. Le sujet l'intéresse me dit-elle.

Acte 2 : TF1, mmmmm, me dis-je, saisie d'un léger et fugace doute. N'ayant nulle envie d'exhiber mon minois chez JP Pernault ou chez Cauet, je lui demande quelques précisions sur le contexte et le nom de l'émission.

Acte 3 : La charmante me répond qu'il s'agit de l'émission "Les soirées de l'étrange". Il lui semble que mon histoire d'enchaînement de catastrophes américaines dépasse la pure coïncidence pour aller dans des sphères inconnues et métempsychiques.

Couic.

Certes j'ai des côtés assez surréalistes mais de là à cautionner des histoires abracadabrantesques par mon témoignage... Comment dire.. Je le sens moyen..

Acte 4 : je prends mon plus beau clavier et réponds donc finalement à la charmante que puisqu'il en est ainsi, je vais décliner cette offre oh combien intéressante.

Voilà.

J'ai donc, comme je le disais plus haut, perdu toute chance d'avoir mes quinze minutes de célébrité.

D'autant que j'avais aussi envoyé bouler l'émission 100 % mag sur M6 il y a quelques mois. Il voulaient me forcer la main pour tourner un sujet chez moi alors que j'avais refusé au préalable.

Je me suis donc grillée auprès de la majorité des chaînes françaises. A jamais

Mais j'ai aussi probablement évité d'avoir à sortir de chez moi avec un sac sur la tête pendant les 15 prochaines années.

Et c'est plutôt pas mal.

Je crois avoir déjà évoqué en ce lieu un ou deux des problèmes cérébro-moteurs qui m'empoisonnent la vie.

Car oui, je l'avoue, et même si cela vous parait incroyable tellement ma lumière est incandescente, je suis atteinte de plusieurs handicaps plus ou moins lourds.

Physiquement j'ai une taille à peine humaine qui me classe plutôt du côté des hobbits que de celui de l'homo erectus.

Taille que je compense par une énorme gueule qui elle me classe plutôt du côté du Tyrannosaurus Rex que de celui du descendant de Lucy.

Mais bon, des nabots à grande gueule, on en connait certains qui ont réussi suivez mon regard.

C'est psychologiquement que ça se gâte un tantinet : outre mon improbable géométrie dans l'espace qui fait que je peux m'acharner sur un puzzle destiné au moins de 6 ans pendant des heures ; d'un sens de l'orientation de poisson rouge grâce auquel je me perds dans ma propre rue si on me fait tourner sur moi-même deux fois de suite ; et d'une coordination totalement inexistante qui me rend impossible deux gestes différents en même temps, je souffre  :

• De dyslexie chiffrée : je m'explique. Je suis quasi-incapable de lire une suite de chiffres sans me tromper. Je suis systématiquement obligée de m'y reprendre à plusieurs fois et de me concentrer parfois douloureusement pour déchiffrer un numéro de téléphone ou taper un code chiffré. Pire, il m'est souvent difficile de retenir une série de chiffres. Numéros de téléphones, codes de plus de 4 chiffres, numéros de rue, etc.. Rien à faire. Pratique. Surtout dans nos vies modernes qui en sont truffées (et vive les téléphones intelligents qui me sauvent la vie). Si quelqu'un connait le nom exact de ce syndrome, je veux bien l'info.

• D'une forme mineure du syndrome de Gilles de la Tourette : qui me pousse à dire "bite" "couilles" ou "bordel" au moment ou dans des endroits inappropriés comme des remises de médailles, communions, mariages, bar-mitzvah ou enterrements. Oui, curieusement, trop d'émotion me pousse à débiter des insanités au lieu de pleurer normalement comme tout le monde. L'alternative tout aussi gênante étant le fou rire totalement déplacé. Et pourtant, montrez-moi un chaton abandonné et je fonds en larme au bout de deux secondes. Je n'arriverais jamais à comprendre les méandres de mon système émotionnel tordu.

• Et enfin, d'un forme aïgue de jenesaispasouallerite. Je m'explique. Régulièrement on me dis "tiens on se fais une bouffe, un spa, un shopping, un dentiste, un apéro ... On va où ?" Et là... C'est le drame. Je suis totalement incapable de donner une adresse de restaurant, de bar, de magasin, ou autre. Rien, nicht, nada, pas une seule coordonnée en mémoire. Pourtant des endroits j'en connais. Plein, même. Mais mon cerveau est incapable de restituer ce que j'ai en mémoire en terme de lieux à fréquenter, ce qui fait que les gens me catégorisent soit dans les loosers qui ne sortent jamais de chez eux, soit dans les sociopathes en phase terminale. Tu me diras, si je les notais ces adresses, ça irait mieux ! Mais je suis allergique aux listes, carnets de notes, agendas et autres mémos.. Bref un cas désespéré.

Si quelques personnes souffrent d'un ou plusieurs de ces syndromes, contactez-moi on peut envisager la création d'associations de victimes.

J'ai emprunté le titre de ce billet à une chanteuse qui faisait des trucs pas mal dans les années 80,  Buzy. Malheureusement elle est un peu oubliée aujourd'hui, je n'ai donc pas réussi à retrouver le clip du même nom, juste la pochette du disque ...

NB : les deux gagnantes des codes Canal Play sont Daydreamer et Carole ! Je vous envoie vos codes par mail les filles..

En goguette dans le très chic quartier de Saint-Germain-des-Près j'en ai profité pour m'offrir une séance de lèche-vitrines.

Et prendre en photo ce que vous allez devoir porter cet été

MOUAHAHAHAHAHHA...

Sinon, si vous n'aimez pas le violet, j'ai aussi ça pour vous..

Et oui, autour de l'église Saint-Sulpice, parmi les boutiques de fringues branchées on trouve quelques boutiques d'objets et vêtements religieux..

Sinon après avoir hésité à mettre le dawa dans les dites boutique et  tenté vainement de m'offrir un macaron de Pierre Hermé (et renoncé. Faire douze heures de queue pour un macaron comme dirait Helmut Fritz... Ca m'éneeeeeeerve), j'ai partagé ce pourquoi j'étais venue dans le quartier : un excellent moment autour d'un apéro convivial avec Sandrine Camus, Teebek, Ptite Shaya, Makine_didou, BlogExpErience Mlle_Sarah MlleJones et Jegoun

Les apéro bloggeurs c'est bien. Qu'on se le dise..

Dans une sélection cinéma réussie, à mon goût, il y a forcément une comédie musicale. Je ne vous parle pas de Mozart, l'Opéra Rock (Une insulte à Mozart, à l'Opéra et au rock) mais de celles qui wizzent, qui bullent et qui pétillent avec des chanteurs qui en ont et des danseuses qui... dansent.

Un des monuments du genre est d'ailleurs le film Chicago.. Adapté de la comédie musicale du même nom créée par le célébrissime chorégraphe Bob Fosse, elle-même basée sur une pièce de théâtre de Maurine Dallas Watkins, inspirée d'un fait divers qui a eu lieu en 1924 à Chicago.

Chicago, 1929. Roxie Hart, une jeune arriviste sans talent, n'a qu'un but : monter sur la scène de l'Onyx Club pour chanter et danser au côté de son idole, Velma Kelly. Elle tue son amant qui lui promettait de lui ouvrir les portes du show-business. En prison, elle retrouve Velma qui avait elle-même tué quelques mois plus tôt son mari et sa soeur devenus amants. Velma est sûre d'obtenir un non-lieu grâce à son brillant avocat, Billy Flynn. Roxie engage le juriste, cynique et grand manipulateur des médias, qui va faire d'elle l'emblème de la naïveté abusée et la femme la plus populaire de Chicago.

Récompensé par plusieurs Oscars Chicago égrène, dans la plus pure tradition du music-hall, des tableaux dansés et chantés. Catherine Zéta-Jones Renée Zellweger et Richard Gere, qui n'ont pas été doublés et font plus qu'assurer le show, sont les star de cette reconstitution d'époque aux tableaux chorégraphiés impressionnants où on reconnait bien la patte de Bob Fosse.. J'aime particulièrement la scène d'intro ou Catherine Zéta-Jones fait claquer un "And All that Jaaaaazzz" sensuel et irresistible..

Fans de Broadway n'hésitez plus, vous ne serez pas déçus !

Le film est comme toujours disponible en VOD sur Canal Play... Et si vous possédez une Freebox et que voulez le voir, gratuitement, là, tout de suite et now, rien de plus simple. Il vous suffit de répondre à une toute petite double question..

Combien d'oscars a remporté le film Chicago et lesquels ?

4 codes Freebox-Canal Play à gagner. Je tirerai dimanche soir au sort deux coms parmi les bonnes réponses (s'il y en a plus de deux) qui recevront 2 codes chacuns.. (gagnants annoncés lundi).

Et pour vous donner encore plus envie... La bande annonce, comme d'habitude..

Vous les attendiez foule impatiente et théinée..

Voici les résultats du concours Kusmi.

Ne tournons pas des heures autour de la théière et annonçons donc les winneuses du jour.

Je dis bien les, car contrairement à ce qui avait été prévu au départ, nous en avons plusieurs...

D'abord le "Prix du public"

Dans un sprint desespéré sur le fil, elle a battu ses plus proches concurrentes d'un cheveu avec son "heure du thé littéraire"

La Papote !

Qui peut remercier ses nombreux fans. Je lui suggère d'organiser une tea-party géante pour tous.

Ensuite le prix du jury

Après quelques négociations où j'ai dit à mes co-jurées Daydreamer et E-Zabel "c'est moi qui décide, c'est mon concours", nous avons, très démocratiquement donc, sélectionné pour le prix du jury...

Flou et sa collections de petits bonshommes pas en mousse.. (heureusement d'ailleurs)

Le jury a été conquis par la créativité et à l'inventivité de la photo de Flou.

Maismaismaismais ATTESSSSSSSION... Rrrrrroulements de tambours, sonnation de trompettes, et pluie de confettis..

Devant le nombre et la qualité des participations,  Kusmi a décidé de donner un 3ème prix non prévu au départ. Le prix spécial ira donc à ...