LES PENSEES DE MANU

Si j'étais un homme

• Je mettrais des vestes noires

• Je sortirais boire un coup avec mes potes en laissant ma moitié à la maison

• Je passerais mon temps sur l'ordi

• Je filerais dix euros à mes gosses au lieu de les aider à bosser

• Je ne me mettrais au fourneaux que pour des grandes occasions valorisantes

• Je mettrais des chemises

• Je dirais des gros mots

• Je gueulerais "mais on bride ma créativité dans cette maison"

• Je m'enlèverais les poils le matin

• Je mettrais des marcels

• Je botterais le cul du chat

• Je me mettrais minable

• Je mangerais des pizzas devant la télé

• Je raconterais des blagues de cul

• J'oublierais les anniversaires et la Saint-Valentin

• Je ferais des doigts d'honneur

• J'aurais des biceps

• Je draguerais tout ce qui bouge

• J'aurais un tatouage

• J'écouterais rage against the machine

• Je kifferais les jeux vidéos

• Je me planquerais quand ma mère appelle

• Je trouverais que Scarlett Johansson elle est sexy, quand même

• Je garderais mes tee-shirts d'il y a 20 ans

• Je détesterais aller chez le médecin

• Je trouverais que les filles, c'est lourd par moment...

Mais..

... Tout ça...

... Je le FAIS DEJA..!!

Oh BON SANG..... JE SUIS UN HOMME...

Ok. Pour conjurer le sort je me suis acheté des chouzes avec des talons en python..

 

Oui c'est n'importe quoi, mais j'assume..

Je sais, à force de lancer des clubs idiots et de ne rien en faire derrière vous n'allez plus me croire..

Mais avec Sandra, Nekkonezumi,  Shalima et Carole de délire en délire on s'est dit qu'on se ferait volontiers une fête.

Mais une fête bien, hein, pas un truc machin nasemouke où tout le monde s'embête en mangeant des canapés mous et en buvant de la blanquette de Limoux tiède.

Une fête classieuse. Une fête à thème. Mais calliente aussi.

Et quand on parle de classieux et de calliente... Comment tu réunis les deux ?

Et bien tu fais une soirée à thème KID CREOLE & THE COCONUTS, darling..

Oui, le seul l'unique Kid et ses ladies ... Du latino, des congas, du big band, du chapeau plat, du costume années 40, du pantalon qui remonte sous les bras, des talons aiguilles, des jupes cigarettes, des coiffures roulottées et du rouge baiser à mort..

Ca c'est du staïle,..

Mais, comment, on me dit dans l'oreillette que les plus jeunes d'entre vous ne connaitraient pas ce groupe MYTHIQUE...

Erreur, grave ERREUR..

Donc, parce qu'il faut TOUT faire ici (franchement c'est pénible, pfff.....

Bon vous avez compris ? Du strass, du glamour, du big band, des cuivres, des talons, du lipstick..

Ca vous branche ??

Ok.

Bon les filles, vous avez capté, je nous ai OBLIGE à faire quelque chose ce coup-ci.

 

Juste un truc, c'est moi qui pense et c'est vous qui bossez. Normal

Au boulot, feignasses. Faut qu'on trouve une date maintenant

 

Edit : le com de Pivoine indique que mon intention n'est pas clairement exprimée. Donc, oui, si l'idée d'une VRAIE Kid Créole & The Coconuts party vous intéresse, manifestez-vous dans les coms..

 

Ce billet, j'avais envie de l'écrire depuis un petit moment. Je n'aurais vraisemblablement pas un seul lecteur aujourd'hui, mais qu'importe. Je me fais plaisir et c'est là l'essentiel..

C'est parti pour une note théologico-n'importe quoi comme d'habitude.

• Mystico-Athée, ça existe ? Non ? Ah, je vais déposer le concept alors..

• Les juifs sont le peuple élu parait-il. Dieu est sacrément taquin. 5000 ans à se prendre des trucs dans la gueule, comme peuple élu on fait mieux.

• Dieu est partout. Même chez Louboutin ?

• J'ai une copine qui passe son temps à me persuader que l'univers me parle. Le problème c'est que je n'entends pas ses messages. Donc soit je suis sourde, soit l'univers est un loser qui ne sait même pas envoyer un SMS sur mon Iphone.

• Le paradis. Une robe blanche, une auréole, une harpe, deux ailes dans le dos. Assis sur un nuage pour l'éternité. Mais quel ENNUI. Tout mais pas ça. Plutôt mourir.

 

• Pour le post-mortem, le bouddhisme c'est pas mieux. Tu fusionnes dans le grand tout. Beurk. J'ai horreur de la promiscuité.

 

• Finalement c'est l'Islam qui a l'offre post-mortem la plus intéressante : des palanquées de vierges pour les braves. C'est la même chose pour les filles ?

 

• Le diable est bien plus attirant que les anges. Déjà il a une queue.

 

• Les religieux se retranchent toujours derrière la liberté de croire. Je voudrais qu'on respecte également ma liberté de ne PAS croire

 

• Si la religion est l'opium du peuple, c'est quoi la marijuana de la bourgeoisie que je me fasse un petit oinche..?

• Dieu est une femme. C'est une évidence. Et une femme taquine. Sinon comment expliquez-vous le fait que l'homme soit doté d'attibuts ridicules

• Dieu m'a donné la foi chantait Ophélie Winter. L'alcool me détruit le foie dit Jean-Louis Borloo (bon ok c'est atrocement mauvais)

 

• Je pratique assidument tous les pêchés capitaux. Sauf peut-être l'avarice. Et encore. Je suis avare de modestie.

 

 

 

 

 

 

J'ai découvert pour ma plus grande joie qu'un de mes films de chevet était disponible sur Canal Play.

Si vous ne connaissez pas "Les Tontons Flingueurs" vous pourrez ainsi combler une énorme lacune dans votre culture cinématographique et le voir enfin.

Ce que je ne peux que vous recommander vivement.

Moi-même j'en suis environ à mon 12500ème visionnage et je ne m'en lasse pas.. Pourquoi ? Le scénario peut pourtant, de prime abord, paraître assez banal : Un ex-gangster retiré des affaires promet à un ami mourant de prendre en charge sa fille, une jeune écervelée qui ne pense qu'à l'amour. Il doit également mettre de l'ordre dans les affaires louches de son ami - tripot, distillerie clandestine et maison close - convoitées par ses ex-acolytes. Aidé de son notaire, de son majordome et de son garde du corps, le truand repenti a bien du mal à jouer à la fois les papas et les chefs de bande...

Ok. Mais ne vous y fiez pas. C'est un film CULTE

Casting historique, avec Lino Ventura en truand rangé des voiture en tête ; dialogues et répliques uniques ciselées par un Michel Audiard au top de son inspiration ; scènes d'anthologie, dont celle de la cuite dans la cuisine qui reste la plus célèbre, font de cette comédie des années 60 une des références du cinéma français.

Je ne vous en dis pas plus si vous n'avez pas encore vu cette pépite..

 

Et si vous l'avez vue, je suis certaine que, comme moi, vous rigolez dans votre moustache rien qu'en vous repassant certaines répliques..

Une petite bande annonce ?

Quand on hurle plus vite que l'on ne réfléchit, il faut en assumer les conséquences.

Il y a quelques jours j'expliquais ici que j'avais opposé un refus ferme et définitif à une journaliste de 100 % Mag pour un sujet car j'avais l'impression qu'on me forçait la main pour tourner chez moi. Sans penser une minute que cette jeune - et charmante - jeune femme pouvait me lire.

A ma décharge, j'ai toujours du mal à réaliser qu'une personne puisse venir me lire régulièrement (faudra UN JOUR que vous m'expliquiez quel intérêt vous trouvez à ma logorrhée verbale - et ce n'est pas de la fausse modestie), et a fortiori quand je l'ai plus ou moins envoyée bouler.

Venue, elle est, donc (je crois que j'ai trop regardé Star Wars, moi) - ce dont je la remercie.

Et répondu, elle a (Yoda sors de ce corps, bordel). Et courageusement.

J'aime les gens droits dans leurs bottes.

C'est pourquoi, car je pense que beaucoup d'entre vous n'ont pas vu sa réponse, j'ai voulu la mettre en exergue ici, avec son autorisation

Pauline, qui travaille donc pour l'émission 100 % Mag  a écrit

"Manu,

Depuis notre rencontre, je vous lis presque tous les jours et je dois dire que j'aime beaucoup ce blog et ce que vous y écrivez. 
Je suis une grande lectrice de blogs en général mais je ne laisse jamais de commentaire, jusqu'à ce matin. 
Concernant ce billet, je tiens à dire que je n'ai pas voulu vous "forcer la main" pour le reportage sur le blues du dimanche soir. Il m'a juste semblé plutôt logique d'interviewer une personne qui parle de son blues du dimanche et du fait qu'elle traine chez elle sans avoir le courage de sortir... justement chez elle et non dans un intérieur qui n'est pas le sien. C'est une question d'honneteté, même si, je vous l'accorde, cela n'aurait pas changé grand chose. 
Je vous ai fait part de ce sentiment et il était libre à vous de refuser, ce que vous avez fait. 

Voilà, c'est tout bête mais je ne pouvais pas vous laisser dire que je vous avais forcé la main, ce n'est pas ma façon de travailler et je respecte toujours les choix de mes témoins. 

Bonne continuation."

 

Je tire de cet échange la conclusion suivante : la communication écrite n'est jamais aussi évidente qu'elle parait l'être. Surtout à travers un support tel que le mail. On peut très vite arriver à des malentendus sans le support du langage corporel.

Ma deuxième conclusion sera adressée à moi-même : MAIS FERME TON CLAPET DE TEMPS A AUTRES, PAUVRE IMBECILE, NOM DE DIEU..

Sinon, encore une fois soyez gentils de m'expliquer pourquoi vous venez me lire régulièrement. Je cherche de la matière pour entamer une psychanalyse. Merci