LES PENSEES DE MANU

Blondes, mes soeurs, il s'agirait de ne pas mourir idiotes. C'est pourquoi, afin de vous éduquer et que vous puissiez enfin briller en société, je vais vous expliquer la technique du mouton noir, autrement aussi appelée "technique de l'écran de fumée"

Vous avez envie de faire passez une énorme carabistouille en douce ou de cacher une très mauvaise nouvelle

Vous prenez alors, au choix (cochez la proposition qui vous intéresse) :

• Un émigré très méchant qui vient manger le pain des français
• Un émigré très très méchant islamiste, barbu et polygame avec 4 femmes voilées
• Un fonctionnaire feignasse qui glande sur le dos de la communauté
• Un privilégié du style employé EDF qui prend sa retraite à 49 ans et qui plombe toute le système à lui tout seul
• Un rentier qui sans rien faire sur le dos des pauvres ouvriers en profitant des dividendes du grand capital
• Un trader qui fait n'importe quoi en bourse
• Un footballeur honteusement surpayé qui queute comme un lapin
• Un américain impérialiste qui veut dominer le monde
• Un chinois impérialiste qui veut dominer le monde en niquant tous ces cons d'occidentaux
• Ben Laden
• Internet
• Les médias qui racontent n'importe quoi

Liste non exhaustive

Et vous leur collez ce que vous voulez sur le dos en les accusant de tous les maux.

Alternativement ou tous en même temps, si le besoin s'en fait sentir.

Pendant ce temps là, les gens regardent ailleurs et vous êtes tranquille pour faire un découpage électoral qui vous arrange, passer une loi qui avantage vos copains ou faire oublier rapidement des résultats calamiteux aux élections.

Ce qui est bien c'est que vous pouvez utilisez cette technique AUSSI dans votre vie privée. Si vous avez par exemple vidé la moitié du compte en banque de votre chéri pour acquérir un it-bag démentiellement cher et qu'il est à la limite de l'infarctus en découvrant son relevé, détournez son attention en lui lançant "au fait tu sais que ton meilleur pote me drague odieusement ?"

Ca marche impec.

Comme quoi la politique ça peut servir à quelque chose de temps à autres.

Capice, les filles ?

Le titre reflète bien mon état du jour..

Je suis en vrac.

Et j’en ai marre, mes cheveux sont de travers, mes mollets poilus, j’ai la pédicure de Goldorak, 20 kilos en trop, rien à me mettre,

J’ai presque envie d’écouter du Céline Dion

et je veux mourir et personne ne m’aime et je boude.

Le monde entier est méchant, et tous les gens dans le métro sont moches.

Paris est laid, la campagne c’est naze, la montagne n’en parlons pas et la mer est polluée.

Christophe Maé faut qu’il arrête de penser qu’il peut chanter. Marc Lévy faut qu’il arrête de penser qu’il peut écrire. Eric Zemmour faut qu’il arrête de penser qu’il peut penser.

Je suis  fatiguée, voilà…

Et quand je suis fatiguée, je suis de mauvais poil : qui a dit « ça ne fait aucune différence avec les autres jours » ??

Je vous préviens, les caméras de surveillance tournent, j’ai les noms.

Si je me couchais un peu avant des heures hindoues, ça irait peut être mieux aussi.

Enfin bref.

Déjà que mon neurone est relativement peu opérationnel d’habitude, quand la fatigue m’envahit j’oublie tout. Et surtout l’essentiel.

Parce que le Prince Wladimir est un Prince, qu’il est fou, qu’il est Russe, qu’il casse des flutes en cristal par-dessus son épaule, il a décidé de vous gâter encore PLUS.

Il n’y aura donc pas une seule boite de thé Prince Wladimir à gagner MAIS 3 !!

Un grand prix, élu par les internautes et le jury.

Un coup de cœur du jury, désigné par le jury uniquement.

Et le choix de Kusmi, qui sera le choix de Kusmi (je précise au cas où certains n’auraient pas tout compris).

Attention, ceci dit SEUL le grand prix ira en finale pour gagner le super-coffret pour s’enduire de caviar et de thé. Tous les détails du concours sont LA.

En passant, vous savez que Wladimir et moi on a eu une histoire… ? Il faisait un stage linguistique et en parlant de langue..

Enfin bref.

Je vous raconterai ça à l’occasion.

NB : sinon pour Maé, Zemmour et Lévy c’est pas la fatigue, c’est mon état normal. Mais je profite de n’importe quel prétexte pour baver dessus.

Bon d'accord, être la Grande Manu, c'est déjà pas mal.

Intellectuellement et physiquement je suis au taquet, il faut bien l'avouer.

En plus ma qualité principale est la modestie.

N'empêches, même si je suis une icone (surtout pour mon marchand de journaux), j'ai quand même des idoles que je voudrais être elles quand je serais grande.

Comment ça c'est écrit n'importe comment ?

Je fais ce que je veux de mon clavier..

Je disais donc, plus tard, je voudrais ressembler à des filles généralement pas très politiquement correctes.

Du genre...

En emmerdant tout mon entourage

Ca vous étonne ?

Parfois pour des raisons qui nous échappe des choses deviennent cultes. Film, artiste, série, chanson, clip..

Souvent ce sont d'ailleurs des oeuvres considérées comme ringardissimes au moment de leur sortie, qui quelques années plus tard, avec le recul du temps et sous l'influence de quelques fans à l'humour décalé qui porte l'oeuvre au nues, passent à la postérité.

Par exemple : ABBA groupe considéré comme pathétiquement ridicule dans les années 70.

Si quelqu'un m'avait prédit à l'époque que le groupe  serait aujourd'hui considéré comme un pilier de la musique contemporaine, je lui aurais immédiatement conseillé d'appeler les urgences psychiatriques.

Comme quoi, on ne peut jamais savoir..

En revanche ce qui suit, c'était culte dès sa sortie. Je pense même que ce clip a été élu pire clip de l'histoire dans plusieurs classements.

En le regardant vous comprendrez pourquoi le frère de Mikael Jackson n'a jamais fait carrière.

Si il y a un jour une vente aux enchères des décors et des costumes j'achète tout..

Mouhahahahahah. Et quoi de mieux pour continuer dans le pire que mon idole, la meilleure artiste comique de sa génération, la seule, l'unique, la queen du contre-ut et de l'interview portnawak. The best of the best : C'line

Elle a en effet osé une chanson qui a été élue "pire reprise d'une chanson rock" par les visiteurs d'un site spécialisé aux USA... Un vrai massacre. ACDC en tremble encore. Et pourtant le groupe est loin d'être composé de chochottes.

Un vrai massacre musical, mais un grand bonheur pour nos yeux.

Enfin, pour terminer dans le cultissime, le jour où j'ai vu cette pub, on a été obligé de me faire une piqure de Valium pour calmer une crise d'hystérie irrépressible. Je crois qu'elle restera à tout jamais gravée dans mon esprit et marquée dans ma chair.

Quoi ? C'est dimanche, non ? J'ai le droit.

Oui, très.

1 seule participation à date au concours Kusmi !

Mais c'est quoi ce BORDEL..???

Je vous préviens, si ça continue comme ça, j'annule tout et je garde les lots pour moi.

Voilà et je vais m'enduire de thé et de caviar toute seule dans mon coin. Vous n'en aurez même pas une feuille ni un grain. Il vous restera juste vos yeux pour pleurer.

Je vous rappelle que vous avez jusqu'au 2 mai au soir et que tous les détails sont LA.

Sinon en cette journée de probable désert blogosphérique, pour plagier un peu MissBrownie,  j'aimerais conseiller aux irréductibles du ouèbe encore en activité quelques billets que j'ai particulièrement eu plaisir à lire ces derniers temps

Outre l'ekkkkssssellent billet de Crêpe Georgette dont je vous ai déjà parlé hier,

filez lire l'hilarant "Les Mamies Bloggeuses" d'Electroménagère qui imagine comment pourraient être nos blogs dans une cinquantaine d'années.

J'adore aussi la saga Playmobil chez Chocoladdict. La dame au chocolat  subtilise honteusement les jouets de ses enfants pour notre plus grand plaisir tous les samedis.

Une jolie dame qui mérite qu'on aille chez elle. Non contente de nous donner de très bonnes et simplissimes recettes et de nous raconter sa vie de famille Stéphaline nous a écrit un bon article, très documenté qui nous livre son opinion sur la parité et les quotas.

Enfin, pour rire un peu plus, trouvé chez Peuples, ci-dessous une réécriture d'Astérix qui vous rappellera certainement quelque chose !

En introduction, je ne peux que vous recommander l'ekkkkssssselllent billet de Crêpe Georgette dont je partage tout à fait l'avis sur le sujet du moment : certains membres (si j'ose dire) de l'équipe de France qui auraient eu des relations tarifées avec des mineures.

Et la tournante virtuelle qui s'en est suivie.

Mettant au pilori une certaine "Zahia" - dont en fait personne n'est certain que c'est bien la jeune fille qui a vendu ses charmes à Ribery (entre autres)

C'est donc la double peine pour elle. Non seulement elle vend son corps, mais en plus on lui crache à la figure sur internet et dans les médias.

Sachant qu'un (j'espère petit) pourcentage de ceux qui la stigmatisent ou se moquent d'elle vont certainement voir ses consoeurs.

Et qu'ils feraient moins les malins si leurs copines payantes balançaient aussi leurs carnets d'adresse à la télé.

Car la prostitution n'est pas un choix. Même si elle est regardée de façon moins négative par d'autres civilisations que par notre morale Judéo-Chrétienne, ce n'est jamais de bon coeur qu'on vend son corps.

Ce n'est pas parce que la prostitution est le plus vieux métier du monde qu'il faut se résigner à faire avec. Ni stigmatiser les prostituées ou les clients d'ailleurs. Ce sont les trafiquants de chair humaine qui sont à blâmer.

De là à accepter d'entendre dire qu'il est "normal" que des footballeurs aillent baguenauder avec des putes - dont des mineures, comme l'avait sorti il y a quelques jours le Directeur des Sports de Radio France.

Non je n'accepte pas.

Ce n'est pas normal que des mecs aient tous les droits et que ce soit quasiment la faute de la pute. Ce n'est pas normal parce que des mecs sont riches, célèbres et qu'ils poupoussent une baballe dans une cage après avoir traversé une pelouse qu'on considère qu'ils peuvent queuter n'importe comment avec des petites filles. Même si elles ont des gros seins et font dix ans de plus que leur âge.

Surtout quand, comme certains, on clame partout que "seule ma femme compte, et que la famille c'est tout pour moi". Et qu'ils se permettent de donner des leçons de morale et de comportement.

Si tout va bien dans le meilleur des mondes, je vais me payer un gigolo de 17 ans, je suis une bloggeuse influente, j'ai le droit.

C'est normal.