LES PENSEES DE MANU

La semaine dernière je faisais une liste des gens pour lesquels j'avais une certaine affection.

Du coup, je me suis dit que je pouvais AUSSI faire l'inverse.

Evidemment, il y a pas mal de gens de droite. On ne se refait pas. Mais je ne suis pas sectaire, il y a quelques odieux réactionnaires que j'aime bien aussi (comme Didier Goux par exemple)

L'intérêt de parler des gens qu'on aime pas, c'est qu'on peut dire des tas de trucs méchants. Et c'est tellement plus drôle que de dire des choses gentilles.

• Jaime pas d'or à Eric Zemmour : ce type me débecte. Physiquement. Il ressemble à un rat d'égout. Moralement aussi d'ailleurs. C'est le genre à cirer les pompes des puissants et à être odieux avec les petits et les faibles. Le simple fait de le voir me colle de l'eczéma. Quant à l'entendre ça me fait gerber. Il est en plus d'une mauvaise foi totale dans ses affirmations la plupart du temps. ET il a toujours raison. Les gens en contact avec Eric Zemmour devraient se faire décontaminer.

• Jaime pas d'or à Frédéric Lefebvre et Nadine Morano : quelqu'un a dit sur Twitter "Frédéric Lefebvre c'est comme l'almanach Vermot : une connerie par jour" (je ne sais plus qui d'ailleurs, je ne peux donc lui rendre l'hommage qu'il mérite). C'est pas faux. Lefebvre dit même plus d'une connerie certains jours quand il est en forme. Il a au moins le mérite de faire rigoler tout le monde. Pas comme Morano. Cette femme est pathétiquement triste et hystérique. Enfin tous les deux se rejoignent sur un point : ce sont les chienchiens à leur maimaitre.. Ils répandent la parole sacrée avec le zèle de ceux qui ont trouvé quelqu'un pour penser à leur place. Ce sont eux que j'aimerais tondre en priorité à la libération. Avec Besson et Hortefeux. Et tout le reste du gouvernement aussi en fait. Pas un pour racheter l'autre.

• Jaime pas d'or à la "nouvelle" chanson française. Oui j'en ai parlé moulte fois.. Des paroles minables sur des mélodies inexistantes (du style "on s'en fout on y va pas, on reste à la maison et on mange une pizza") le tout enrobé d'un pseudo-prétexte intello pour vendre de la soupe, ça me rend dingue. Ces gens, les Benabar, Delerm et consorts sont juste MAUVAIS quoi, il serait temps que le public s'en rende compte.. Reste le cas Biolay. Je ne sais pas quoi en penser. Parfois il a des chansons assez intéressantes. Et parfois je le trouve nul aussi. Je reste donc perplexe.

• Jaime pas d'or à Cauet. Comme Zemmour. C'est épidermique. Cet homme est écoeurant de vulgarité grasse. Autant mentalement que physiquement. Et la vulgarité ce n'est pas forcément dire des gros mots. Non. La vulgarité c'est aussi faire du fric en faisant croire qu'on est un rigolo à l'humour pouet pouet. Alors que pas du tout. Je ne suis pas d'habitude du genre à tirer sur les ambulances.. Mais je suis assez contente qu'il ait beaucoup moins de succès qu'il y a quelques années.

• Jaime pas d'or à un bloggeur connu. Dont on ne dira pas le nom. Il n'aime pas les femmes, il se croit supérieur, il a une grande gueule et une petite bite. Remarque c'est normal. les handicapés du zizi compensent souvent par l'utilisation de la langue de vipère.

• Jaime pas d'or au concepteur (ou trice) de l'Iphone. Qui est un être malfaisant  et sadique. Son invention rend les gens complètement dépendants de ce bidouillou électronique - par ailleurs idiot si on y réflêchit bien.. Qui a besoin d'applications lampes-torches, bougies ou sabre-laser de star wars ? Hein, qui ? (moi)...

• Jaime pas d'or à Nicolas Hulot. Qui nous prend pour des truffes. Ce type dépense des tonnes de CO2 en faisant le con dans des hélicoptères et ensuite il vient nous faire la morale parce qu'on ne ferme pas nos robinets quand on se lave les dents (dixit Stéphane Guillon). En plus il fait du greenwashing de l'argent de grands groupes pollueurs dans sa fondation. De toutes façons qui peut travailler pour TF1 en restant intégre ? En parlant de Stéphane Guillon, je l'apprécie moyennement aussi d'ailleurs. L'ironie c'est bien. Tirer sur les ambulances, moins. En plus quand on s'en prend à lui, c'est bizarre, il n'a plus du tout le sens de l'humour.. Or, l'auto-dérision est une qualité essentielle anti-melon. Enfin je trouve..

• Jaime pas d'or à Benoit XVI. Franchement, sans vouloir heurter les convictions de qui que ce soit, un type qui est le guide spirituel de millions de gens à travers le monde, qui réhabilite des intégristes, des révisionnistes, des antisémites, qui veut béatifier un pape passif voire complaisant envers les nazis pendant la seconde guerre mondiale et qui prone la non-utilisation du préservatif en pleine épidémie de Sida, c'est un vrai danger public. J'hésite d'ailleurs entre l'hypothèse du danger public et celle du gâtisme avancé. Ni l'une ni l'autre n'étant d'ailleurs très rassurantes pour la paix sur la terre entre les hommes de bonne volonté..

En revanche, et pour finir sur une note positive - quand même sinon je risque de me Zémmouriser - ... Aujourd'hui je décernerais un

• Jaime bien d'or à NEKKONEZUMI qui a sur conquérir un jury oh combien exigeant constitué de Carole, E-Zabel et moi avec son récit de la visite du temple de Miyama au Japon. Temple  dont la photo illustrait le billet qui vous proposait de gagner un pot de pot de crême Bio-performance Super Vitaliseur absolu Shiseido. Nekkonezumi la bien-nommée va donc pouvoir se tartiner pour devenir d'une beauté renversante. Mais avant, elle ne doit pas oublier de m'envoyer son adresse postale !  Et merci à toutes les participantes.. Tiens, je vous décerne un jaime bien d'or aussi. A toutes. Pour la peine.

Parce qu'une réflexion intelligente pour commencer la semaine, ça vous fera pas de mal..

• Je ne suis responsable de rien et irresponsable de tout.

• Je voulais chanter comme Aretha Franklin. Malheureusement je chante comme Arlette Franquelin.

• Je voulais danser comme Ginger Rogers. Malheureusement je danse comme Ginette Rouger.

• Les hommes c'est comme les bonbons. Une fois qu'on les a sucés, il ne reste plus grand chose.

• Y'a des belles de jour, y'a des belles de nuit. Moi je suis belle dans le noir.

• Je suis  un genre de Benjamin Button. Plus j'avance en âge, plus mon mental régresse. Malheureusement mon corps n'a pas compris qu'il fallait faire la même chose.

• J'aime manipuler les autres. Mais suis-je pour autant un être mauvais ? En fait, oui.

• Du coup j'aurais du faire de la politique. En couchant habilement, j'aurais pu aller très loin.

• La sénilité me guette. Mais je l'attend au tournant.

• J'aime les pompiers. Curieusement, ils me le rendent assez moyennement.

• Le travail c'est la santé. Je compte bien mourir jeune.

• Je suis myope comme une taupe. C'est pratique : le physique de la plupart des gens gagne à rester flou.

• Les hommes je ne les comprendrais jamais. Surtout quand eux veulent absolument me comprendre.

• Je suis de gauche. Sauf si ça veut dire aimer les gens. Dans ce cas, je suis de droite.

• Du coup j'ai une question existentielle : peut-on être de gauche et misanthrope ? Boh de toutes façons je m'en fiche.
  

• Je voudrais passer une journée dans la peau de Claudia Schiffer. Mais une journée seulement. Parce que j'aime bien avoir des réflexions intelligentes quand même..

Les seules 100 % garanties sans Jeuni et sans fêtes de fin d'année.

A la demande insistante d'une foule en délire constituée d'une personne (Carole) et comme il y avait longtemps que je ne m'y étais pas collée, une petit coup de pipeuleries, tiens.

C'est bien pour un dimanche.

• La guerre du golf (MOUAHAHHAAH comme je suis spirituelle).. Depuis quelques semaines, Tiger Woods, meilleur golfeur et sportif le plus payé du monde est au centre d’un important tourbillon médiatique. Un accident de voiture en sortant de chez lui a tout déclenché au début du mois. Le golfeur cherchait à fuir la furie de sa femme (elle lui a quand même défoncé le pare-brise à coups de clubs de golf), après la révélation d'une liaison qui n'était pas la première  Une douzaine de relations extraconjugales ont ainsi été dévoilées dans la presse et les hostilités avec son épouse ont d’ores et déjà commencé. Elin Nordegren s’est entourée d’un ponte du divorce aux Etats-Unis afin de faire payer son mari pour l’affront qu’il lui a porté. On découvre donc que non content d'avoir un bon swing, Tiger Woods est également chaud comme la braise. Et qu'il pratique le golf à plusieurs trous (oui c'est très mauvais mais je n'ai pas pu m'en empêcher).

• Tromperie toujours... Les parents de Beyoncé sont dans une très mauvaise passe. Le mois dernier, Tina, sa mère, a même demandé le divorce, après 29 ans de mariage. Le père et manager de la chanteuse, Mathew, aurait mis sa maîtresse enceinte. Il devra en répondre devant la justice. Ce n'est pas la première fois que papa Beyoncé se fait prendre la main dans le sac ... d'une autre que sa femme. Notoirement connu pour aimer tripoter les danseuses et les choristes de sa fille, il aurait en plus trempé dans quelques affaires pas très claires. Bref un personnage peu recommandable... Aaah les parents qui exploitent le talent de leur progéniture c'est sordide..
  

• C'est pas rock'n roll : vers la fin des Red Hot Chili Peppers? Le guitariste du groupe John Frusciante a décidé de partir. «Mes intérêts musicaux m’ont dirigé vers une direction différente», a-t-il confié ce vendredi. Ce n’est néanmoins pas son premier départ. Le guitariste, avait déjà quitté le groupe une première fois, en 1992. Il s’était alors retrouvé sans abri, dépendant à l’héroïne et avait perdu toutes ses dents. Cinq ans après, il était de retour chez les Red Hot. Parmi ses faits d'armes, ces deux tubes, Under the Bridge and Give It Away. C'est vrai que le groupe existe depuis un bon moment (20, 25 ans ?) et qu'il n'est pas étonnant que la lassitude se fasse sentir...

• Cinéma et spectacle : les nommés au Golden Globes viennent d'être dévoilés par un Justin Timberlake au look très sage et une Diane Kruger tout en Chanel. La liste des principaux nominés
  

Meilleur film dramatique
Avatar
The hurt locker
Inglourious Basterds
Precious
Up in the air (là-haut)

Meilleure actrice dramatique
Emily Blunt dans The young Victoria
Sandra Bullock dans The blind side
Helen Mirren dans The last station
Carey Mulligan dans An education
Gabourey Sidibe dans Precious

Meilleur acteur dramatique
Jeff Bridges dans Crazy heart
George Clooney dans Up in the air
Colin Firth dans A single man
Morgan Freeman dans Invictus
Tobey Maguire dans Brothers

Meilleur film comédie ou comédie musicale
(500) days of summer
The Hangover (very bad trip en VF - :D)
Pas si simple
Julie et Julia
Nine

Meilleure actrice comédie ou comédie musicale
Sandra Bullock dans The Proposal
Marion Cotillard dans Nine
Julia Roberts pour Duplicity
Meryl Streep pour Pas si simple
Meryl Streep pour Julie et Julia

Meilleur acteur comédie ou comédie musicale
Matt Damon pour The informant
Daniel Day-Lewis pour Nine
Robert Downey Jr. pour Sherlock Holmes
Joseph Gordon-Levitt pour (500) days of summer
Michael Stuhlbarg pour A serious man

Sachant que la liste des nominations aux Golden Globes préfigure souvent celle des Oscars, certains espèrent que Marion Cotillard obtienne à nouveau une nomination pour la précieuse statuette. Perso j'ai du mal à comprendre l'engouement autour de cette actrice. Certes sa transformation physique en vieille femme usée dans Piaf était assez bluffante. Bravo au maquilleur. Mais pour le jeu d'actrice... Bof. J'ai vu franchement mieux. Meryl Streep par exemple. Egalement nommée plusieurs fois. Après ce que j'en dis... hein.. ce que j'en dis..

• Tiens j'en profite pour brailler un coup. Diam's. Avant on va dire que ça  allait. La grosse, elle avait même des chansons pas trop bête. Et puis hop, elle nous pique une crisouille. Elle nous fait un plan j'ai-rencontré-dieu-le-monde-il-est-croméchant-mais-moi-je-suis-sereine. Mouif. Et elle se colle un rideau sur la tête. Re-mouif. Attention, chacun fait ce qu'il veut de sa vie et de sa foi. Et j'estime être vachement relax de la tolérance. Mais le voile, non. Plus ça va, moins ça passe. Malgré tous les témoignages des filles qui m'expliquent que "ouiiiiii on est libres". Libre mon popotin, oui. Donc quand une fille connue fait du voile-prosélytisme, ça m'enthousiasme très moyennement. Et c'est peu de le dire.. Du coup moi je vais aussi faire du prosélytisme : j'écouterai pas son disque.

• Pour finir j'ai une news sur C'line.. Si si, et même un scoop intergalactique.. La reine du contre-ut Quebecois a enfin coupé les cheveux de son fils R'né-Chaaaaarles au bout de 8 ans.. Remarque il était plus que temps. Encore quelques mois et le pauvre gosse se transformait en "cousin machin".. Vous savez la créature couverte de poils et couinante de la famille Addams..
  

AVANT

Et on souhaite quand même tous en coeur un bon anniversaire de mariage à C'line et R'né qui ont fêté leur 15 ans de bonheur matrimonial le 17 décembre... Bon anniversaiirrrrreuuuuuh C'line et R'né..

Oui, viens te faire du pamplemousse..

MOUAHHAHAH

Jeu de mots.

Trêve de plaisanterie, on est toujours en train de chercher des petites recettes sympas et vite faites,

Surtout en cette période où on reçoit ses proches.

Et le samedi c'est une bonne journée pour caser ses recettes. Du coup on peut se faire mousser auprès des quelques  copines qui passent et qui vont dire "hiiiiiiinnn c'est dinque ce que tu es créative".... Justement, en voici une qui réunit tous les avantages décrits ci-dessus : sympa, vite faite et avec LE fruit de saison :  le Pamplemousse.

Petites bouchées de jambon cru
au fromage frais, et segment
de pamplemousse de Floride
au sésame grillé
Temps de préparation : 20 min
Ingrédients pour 4 personnes : 250 g de jambon cru, 4 carrés de
fromage frais, 1 pamplemousse de Floride, du sésame grillé et un
bouquet de ciboulette.
Pelez le pamplemousse à vif et prélevez les suprêmes
(segments sans peau). Ciselez la ciboulette. Écrasez le
fromage et ajoutez la ciboulette ciselée.
Coupez les tranches de jambon en deux et répartissez
sur chacune d’elles le fromage puis mettre un suprême
de pamplemousse et roulez le tout.
Refermez la bouchée à l’aide d’un pic et parsemez
l’ensemble de graines de sésame grillé.

Walla, c'est tout, et c'est bon.

C'est bon et c'est beau ! Gadez donc..

Quant on vous dit Japon, vous pensez à quoi ?

Moi je pense aux appareils photos, aux jeux vidéos, aux sushis, aux nouilles et aux héroïnes de mangas qui se baladent en jupe courte plissée avec des cheveux roses et des yeux en forme de soucoupe.

Et qui crient "Kawwaaaaaiiiii" sur un ton suraïgu en ouvrant une bouche de grenouille.

C'est insupportable.

Mais, comme disait l'autre, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis..

(qui a dit "tu n'as pas changé d'avis depuis 20 ans ?)

Tenez, par exemple, vous savez ce que signifie "Omotenashi" ?

Non ?

Omotenashi est un mot difficile à traduire.. Ce mot recouvre le fait de souhaiter toute la bienvenue possible à un client..

C'est-à-dire que le sens du service rendu à un client est une notion de raffinement totalement nippon dont nos chauffeurs de taxis et garçons de cafés français feraient bien de s'inspirer.

C'est ce que j'ai découvert chez Shiseido qui avait réuni mercredi soir un certain nombre de jeunes filles en fleurs, dont je faisais partie.

(qui à dit, "ouais, ben un peu flétrie la fleur, quand même" ?)

Omotenashi, mais aussi Hanatsubaki, qui est la fleur de camélia qui est l'emblême de la marque, ou encore que le fondateur de la marque Shinzo Fukuhara était un francophile convaincu qui est venu dans notre pays dès 1906 et y a ensuite envoyé son fils !

Luxe, calme et volupté furent donc les thèmes de la soirée.

Et amitié franco-japonaise aussi ! Car nous avons eu la chance de partager avec e-zabel, une longue, très longue conversation avec M. Wataru Takekoshi, le vice-président marketing de la marque sur les habitudes comparées des Japonais et des français.

Et je n'hésite pas à le dire M. Wataru Takekekoshi est une CHOUQUETTE INTERSIDERALE.

D'un, il nous a quand même refilé ses adresses des meilleurs restaus japonais de Paris. Et pas ceux tenus par les Chinois, hein, les vrais de vrais..

De deux il n'a pas hésité une seconde à nous faire le vestiaire au moment du départ.

Hallucinant. Si tu me trouves un vice-président marketing français qui t'aide à trouver et enfiler ton manteau, te tend ton sac, te raccompagne jusqu'à la porte en te couvrant quasiment de pétales de roses, je te paye des cerises à Noël.

Du coup, totalement japonisée, je l'ai salué d'une courbette très Tokyo style, pendant qu'il me tendait la main pour un shake-hand bien français..

Le monde à l'envers..

En fait c'est à ce moment précis que j'ai compris ce qu'on nous avait expliqué.

Omotenashi.

J'appliquerai donc désormais cette devise à ma vie.

Mais uniquement pour les gens importants, ne croyez pas que je vais me fatiguer pour vous bande de moules.

Enfin si. Une dernière fois. Et après j'arrête.

Vous allez pouvoir gagner un pot de crême Bio-performance Super Vitaliseur absolu. Qu'elle va vous Super Vitaliser absolument.

Pas l'échantillon, le pot complet. Parce que Shiseido et moi on est fous, on est slaves, on jette les pots de crême par la fenêtre.

Comment ?

Absolument facile. Vous laissez un com en expliquant ce que vous évoque le Japon et Shiseido. Je sélectionnerais totalement subjectivement le ou la gagnant(e) qui recevra cette luxurieuse crême dans sa hotte du Père Noël.

Totalement subjectivement mais pas seule. Je voudrais DEUX autres jurés pour m'aider à sélectionner.. Les deux premier(e)s volontaires, hop.

Poétique, comique, dramatique, onirique, lien avec une note tous les styles de coms sont acceptés.

Vous avez jusqu'à dimanche soir.. Annonce du ou de la gagnant(e) mardi 22.

Tiens je vous aide, pour moi le Japon c'est avant tout CA

(et des bises à Amélimélo, Jade, Annouchka et TrendyMood)

L'idée de "maître à penser" me déplait profondément.

J'ai la prétention de penser que je peux penser toute seule comme une grande sans qu'on me tienne le neurone.

Pourtant sans me référer à eux à tout bout de champ, je me rélie volontiers à certaines personnes connues. Parce que...

Parce que quoi, faut-il vraiment TOUT expliquer ?

Oui ?

Allons-y alors...

Groucho Marx : un type qui a déclaré "je suis parti de rien pour arriver nulle part" ne peut pas être totalement mauvais..

Woody Allen : le fait d'avoir une mère juive l'a conduit à la psychanalyse et au cinéma. Moi ça m'a conduit à torturer les gens et à écrire un blog.

Carson Mc Cullers : lisez "Le coeur est un chasseur solitaire" c'est tellement profond et tellement près de la vérité humaine que c'est un des seuls bouquins qui m'ait fait pleurer.

Pierre Bellemare : le MEILLEUR raconteur d'histoires du MONDE. Et un type capable de faire tout et n'importe quoi. Surtout n'importe quoi. Son playback sur "anti-social" dans "la grosse d'émission" est cultissime

Nelson Montfort est THE SEX-SYMBOL ultime. La preuve, c'est le roi du patin.

Gainsbourg. La photo illustre parfaitement sa chanson "la beauté cachée des laids, des laids, se voit sans délai, délai"..

Marvin Gaye et Jimi Hendrix : parce que toucher mon point G avec quelques notes ou un riff de guitare, faut y'aller quand même Germaine..

Karen Walker dans Will & Grace. Quand je serai grande je veux être alcoolique et cynique comme Karen Walker

Aung San Suu Kyi. Faut-il vraiment vous expliquer pourquoi. Femme et résistante...

Michel Audiard. J'ai adopté une de ses phrases comme devise "les cons ça ose tout, c'est à ça qu'on les reconnait"

Darth Vador : les méchants sont infiniments plus sexy que les gentils...

Fred Astaire : maître à penser ou maître à danser ?