LES PENSEES DE MANU

Les seules 100 % garanties sans Jeuni et sans fêtes de fin d'année.

A la demande insistante d'une foule en délire constituée d'une personne (Carole) et comme il y avait longtemps que je ne m'y étais pas collée, une petit coup de pipeuleries, tiens.

C'est bien pour un dimanche.

• La guerre du golf (MOUAHAHHAAH comme je suis spirituelle).. Depuis quelques semaines, Tiger Woods, meilleur golfeur et sportif le plus payé du monde est au centre d’un important tourbillon médiatique. Un accident de voiture en sortant de chez lui a tout déclenché au début du mois. Le golfeur cherchait à fuir la furie de sa femme (elle lui a quand même défoncé le pare-brise à coups de clubs de golf), après la révélation d'une liaison qui n'était pas la première  Une douzaine de relations extraconjugales ont ainsi été dévoilées dans la presse et les hostilités avec son épouse ont d’ores et déjà commencé. Elin Nordegren s’est entourée d’un ponte du divorce aux Etats-Unis afin de faire payer son mari pour l’affront qu’il lui a porté. On découvre donc que non content d'avoir un bon swing, Tiger Woods est également chaud comme la braise. Et qu'il pratique le golf à plusieurs trous (oui c'est très mauvais mais je n'ai pas pu m'en empêcher).

• Tromperie toujours... Les parents de Beyoncé sont dans une très mauvaise passe. Le mois dernier, Tina, sa mère, a même demandé le divorce, après 29 ans de mariage. Le père et manager de la chanteuse, Mathew, aurait mis sa maîtresse enceinte. Il devra en répondre devant la justice. Ce n'est pas la première fois que papa Beyoncé se fait prendre la main dans le sac ... d'une autre que sa femme. Notoirement connu pour aimer tripoter les danseuses et les choristes de sa fille, il aurait en plus trempé dans quelques affaires pas très claires. Bref un personnage peu recommandable... Aaah les parents qui exploitent le talent de leur progéniture c'est sordide..
  

• C'est pas rock'n roll : vers la fin des Red Hot Chili Peppers? Le guitariste du groupe John Frusciante a décidé de partir. «Mes intérêts musicaux m’ont dirigé vers une direction différente», a-t-il confié ce vendredi. Ce n’est néanmoins pas son premier départ. Le guitariste, avait déjà quitté le groupe une première fois, en 1992. Il s’était alors retrouvé sans abri, dépendant à l’héroïne et avait perdu toutes ses dents. Cinq ans après, il était de retour chez les Red Hot. Parmi ses faits d'armes, ces deux tubes, Under the Bridge and Give It Away. C'est vrai que le groupe existe depuis un bon moment (20, 25 ans ?) et qu'il n'est pas étonnant que la lassitude se fasse sentir...

• Cinéma et spectacle : les nommés au Golden Globes viennent d'être dévoilés par un Justin Timberlake au look très sage et une Diane Kruger tout en Chanel. La liste des principaux nominés
  

Meilleur film dramatique
Avatar
The hurt locker
Inglourious Basterds
Precious
Up in the air (là-haut)

Meilleure actrice dramatique
Emily Blunt dans The young Victoria
Sandra Bullock dans The blind side
Helen Mirren dans The last station
Carey Mulligan dans An education
Gabourey Sidibe dans Precious

Meilleur acteur dramatique
Jeff Bridges dans Crazy heart
George Clooney dans Up in the air
Colin Firth dans A single man
Morgan Freeman dans Invictus
Tobey Maguire dans Brothers

Meilleur film comédie ou comédie musicale
(500) days of summer
The Hangover (very bad trip en VF - :D)
Pas si simple
Julie et Julia
Nine

Meilleure actrice comédie ou comédie musicale
Sandra Bullock dans The Proposal
Marion Cotillard dans Nine
Julia Roberts pour Duplicity
Meryl Streep pour Pas si simple
Meryl Streep pour Julie et Julia

Meilleur acteur comédie ou comédie musicale
Matt Damon pour The informant
Daniel Day-Lewis pour Nine
Robert Downey Jr. pour Sherlock Holmes
Joseph Gordon-Levitt pour (500) days of summer
Michael Stuhlbarg pour A serious man

Sachant que la liste des nominations aux Golden Globes préfigure souvent celle des Oscars, certains espèrent que Marion Cotillard obtienne à nouveau une nomination pour la précieuse statuette. Perso j'ai du mal à comprendre l'engouement autour de cette actrice. Certes sa transformation physique en vieille femme usée dans Piaf était assez bluffante. Bravo au maquilleur. Mais pour le jeu d'actrice... Bof. J'ai vu franchement mieux. Meryl Streep par exemple. Egalement nommée plusieurs fois. Après ce que j'en dis... hein.. ce que j'en dis..

• Tiens j'en profite pour brailler un coup. Diam's. Avant on va dire que ça  allait. La grosse, elle avait même des chansons pas trop bête. Et puis hop, elle nous pique une crisouille. Elle nous fait un plan j'ai-rencontré-dieu-le-monde-il-est-croméchant-mais-moi-je-suis-sereine. Mouif. Et elle se colle un rideau sur la tête. Re-mouif. Attention, chacun fait ce qu'il veut de sa vie et de sa foi. Et j'estime être vachement relax de la tolérance. Mais le voile, non. Plus ça va, moins ça passe. Malgré tous les témoignages des filles qui m'expliquent que "ouiiiiii on est libres". Libre mon popotin, oui. Donc quand une fille connue fait du voile-prosélytisme, ça m'enthousiasme très moyennement. Et c'est peu de le dire.. Du coup moi je vais aussi faire du prosélytisme : j'écouterai pas son disque.

• Pour finir j'ai une news sur C'line.. Si si, et même un scoop intergalactique.. La reine du contre-ut Quebecois a enfin coupé les cheveux de son fils R'né-Chaaaaarles au bout de 8 ans.. Remarque il était plus que temps. Encore quelques mois et le pauvre gosse se transformait en "cousin machin".. Vous savez la créature couverte de poils et couinante de la famille Addams..
  

AVANT

Et on souhaite quand même tous en coeur un bon anniversaire de mariage à C'line et R'né qui ont fêté leur 15 ans de bonheur matrimonial le 17 décembre... Bon anniversaiirrrrreuuuuuh C'line et R'né..

Oui, viens te faire du pamplemousse..

MOUAHHAHAH

Jeu de mots.

Trêve de plaisanterie, on est toujours en train de chercher des petites recettes sympas et vite faites,

Surtout en cette période où on reçoit ses proches.

Et le samedi c'est une bonne journée pour caser ses recettes. Du coup on peut se faire mousser auprès des quelques  copines qui passent et qui vont dire "hiiiiiiinnn c'est dinque ce que tu es créative".... Justement, en voici une qui réunit tous les avantages décrits ci-dessus : sympa, vite faite et avec LE fruit de saison :  le Pamplemousse.

Petites bouchées de jambon cru
au fromage frais, et segment
de pamplemousse de Floride
au sésame grillé
Temps de préparation : 20 min
Ingrédients pour 4 personnes : 250 g de jambon cru, 4 carrés de
fromage frais, 1 pamplemousse de Floride, du sésame grillé et un
bouquet de ciboulette.
Pelez le pamplemousse à vif et prélevez les suprêmes
(segments sans peau). Ciselez la ciboulette. Écrasez le
fromage et ajoutez la ciboulette ciselée.
Coupez les tranches de jambon en deux et répartissez
sur chacune d’elles le fromage puis mettre un suprême
de pamplemousse et roulez le tout.
Refermez la bouchée à l’aide d’un pic et parsemez
l’ensemble de graines de sésame grillé.

Walla, c'est tout, et c'est bon.

C'est bon et c'est beau ! Gadez donc..

Quant on vous dit Japon, vous pensez à quoi ?

Moi je pense aux appareils photos, aux jeux vidéos, aux sushis, aux nouilles et aux héroïnes de mangas qui se baladent en jupe courte plissée avec des cheveux roses et des yeux en forme de soucoupe.

Et qui crient "Kawwaaaaaiiiii" sur un ton suraïgu en ouvrant une bouche de grenouille.

C'est insupportable.

Mais, comme disait l'autre, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis..

(qui a dit "tu n'as pas changé d'avis depuis 20 ans ?)

Tenez, par exemple, vous savez ce que signifie "Omotenashi" ?

Non ?

Omotenashi est un mot difficile à traduire.. Ce mot recouvre le fait de souhaiter toute la bienvenue possible à un client..

C'est-à-dire que le sens du service rendu à un client est une notion de raffinement totalement nippon dont nos chauffeurs de taxis et garçons de cafés français feraient bien de s'inspirer.

C'est ce que j'ai découvert chez Shiseido qui avait réuni mercredi soir un certain nombre de jeunes filles en fleurs, dont je faisais partie.

(qui à dit, "ouais, ben un peu flétrie la fleur, quand même" ?)

Omotenashi, mais aussi Hanatsubaki, qui est la fleur de camélia qui est l'emblême de la marque, ou encore que le fondateur de la marque Shinzo Fukuhara était un francophile convaincu qui est venu dans notre pays dès 1906 et y a ensuite envoyé son fils !

Luxe, calme et volupté furent donc les thèmes de la soirée.

Et amitié franco-japonaise aussi ! Car nous avons eu la chance de partager avec e-zabel, une longue, très longue conversation avec M. Wataru Takekoshi, le vice-président marketing de la marque sur les habitudes comparées des Japonais et des français.

Et je n'hésite pas à le dire M. Wataru Takekekoshi est une CHOUQUETTE INTERSIDERALE.

D'un, il nous a quand même refilé ses adresses des meilleurs restaus japonais de Paris. Et pas ceux tenus par les Chinois, hein, les vrais de vrais..

De deux il n'a pas hésité une seconde à nous faire le vestiaire au moment du départ.

Hallucinant. Si tu me trouves un vice-président marketing français qui t'aide à trouver et enfiler ton manteau, te tend ton sac, te raccompagne jusqu'à la porte en te couvrant quasiment de pétales de roses, je te paye des cerises à Noël.

Du coup, totalement japonisée, je l'ai salué d'une courbette très Tokyo style, pendant qu'il me tendait la main pour un shake-hand bien français..

Le monde à l'envers..

En fait c'est à ce moment précis que j'ai compris ce qu'on nous avait expliqué.

Omotenashi.

J'appliquerai donc désormais cette devise à ma vie.

Mais uniquement pour les gens importants, ne croyez pas que je vais me fatiguer pour vous bande de moules.

Enfin si. Une dernière fois. Et après j'arrête.

Vous allez pouvoir gagner un pot de crême Bio-performance Super Vitaliseur absolu. Qu'elle va vous Super Vitaliser absolument.

Pas l'échantillon, le pot complet. Parce que Shiseido et moi on est fous, on est slaves, on jette les pots de crême par la fenêtre.

Comment ?

Absolument facile. Vous laissez un com en expliquant ce que vous évoque le Japon et Shiseido. Je sélectionnerais totalement subjectivement le ou la gagnant(e) qui recevra cette luxurieuse crême dans sa hotte du Père Noël.

Totalement subjectivement mais pas seule. Je voudrais DEUX autres jurés pour m'aider à sélectionner.. Les deux premier(e)s volontaires, hop.

Poétique, comique, dramatique, onirique, lien avec une note tous les styles de coms sont acceptés.

Vous avez jusqu'à dimanche soir.. Annonce du ou de la gagnant(e) mardi 22.

Tiens je vous aide, pour moi le Japon c'est avant tout CA

(et des bises à Amélimélo, Jade, Annouchka et TrendyMood)

L'idée de "maître à penser" me déplait profondément.

J'ai la prétention de penser que je peux penser toute seule comme une grande sans qu'on me tienne le neurone.

Pourtant sans me référer à eux à tout bout de champ, je me rélie volontiers à certaines personnes connues. Parce que...

Parce que quoi, faut-il vraiment TOUT expliquer ?

Oui ?

Allons-y alors...

Groucho Marx : un type qui a déclaré "je suis parti de rien pour arriver nulle part" ne peut pas être totalement mauvais..

Woody Allen : le fait d'avoir une mère juive l'a conduit à la psychanalyse et au cinéma. Moi ça m'a conduit à torturer les gens et à écrire un blog.

Carson Mc Cullers : lisez "Le coeur est un chasseur solitaire" c'est tellement profond et tellement près de la vérité humaine que c'est un des seuls bouquins qui m'ait fait pleurer.

Pierre Bellemare : le MEILLEUR raconteur d'histoires du MONDE. Et un type capable de faire tout et n'importe quoi. Surtout n'importe quoi. Son playback sur "anti-social" dans "la grosse d'émission" est cultissime

Nelson Montfort est THE SEX-SYMBOL ultime. La preuve, c'est le roi du patin.

Gainsbourg. La photo illustre parfaitement sa chanson "la beauté cachée des laids, des laids, se voit sans délai, délai"..

Marvin Gaye et Jimi Hendrix : parce que toucher mon point G avec quelques notes ou un riff de guitare, faut y'aller quand même Germaine..

Karen Walker dans Will & Grace. Quand je serai grande je veux être alcoolique et cynique comme Karen Walker

Aung San Suu Kyi. Faut-il vraiment vous expliquer pourquoi. Femme et résistante...

Michel Audiard. J'ai adopté une de ses phrases comme devise "les cons ça ose tout, c'est à ça qu'on les reconnait"

Darth Vador : les méchants sont infiniments plus sexy que les gentils...

Fred Astaire : maître à penser ou maître à danser ?

J'ai failli le louper.

J'étais partie batifoler dans les champs de pamplemousses et de luzerne.

(comment ça y'a pas de champs de pamplemousses ? Evidemment que si.. je vous raconterais ça un peu plus tard)

Et je n'avais pas vu..

Non je n'avais pas vu..

Non je n'aaaaaavaiiiiiis pas vuuuuuuu..

Turlututuuuuu chapeau pointu...

Qu'on en était PRESQUE au chiffre INCREDIBEULE de 20000 commentaires sur ce blog..

Evidemment que ça se fête, il ne peut en être autrement..

Je suis la Grande Manu, bordel, quoi.

DONC pour l'heureux(se) émetteur ou trice du 20000 commentaire il y aura CADOX !!

Quoi ?

Je n'en sais strictement rien (quand je vous dit que je n'avais pas DU TOUT prévu le coup, c'est vrai de vrai).

Comme c'est la période des fêtes je pencherais plutôt pour du manger. Du bon le manger, hein, pas des trucs de nasebroque. Du haut de gamme, on va dire.. Genre un macaron Ladurée. Un seul....Parce que je le vaux bien mais j'ai plus de sous..

MOUAHAHHAHA...

A voir donc.

Mais ATTENTION. Je sais pour l'avoir vécu avant, des petits malins-malines bourrent les urnes pour décrocher la queue du Mickey..

Donc : 2 COMMENTAIRES par personne MAXIMUM (et je contrôle).

Je suis dictatoriale, mais c'est mon blog je fais ce que je veux...

Donc VAS-Y LA BLOGOSPHERE, FAIS PETER LE COM'

Tu as jusqu'à ce soir 20 heures..

Puisque désormais j'ai mon propre nom de domaine, évidemment j'ai le melon qui a passé la surmultipliée..

Je ne désire donc plus que les expressions que j'utilise soient reprises par n'importe  et sans versement de droits d'auteur en conséquence.

Pour vous éviter toute procédure juridique longue et pénible. Merci donc de me demander l'autorisation préalable avant toute utilisation pour, outre le fameux "casse-moi pas les couilles", slogan des Féministes punks..

• "On est pas sortis des ronces" et sa variante "on est pas sortis du sable" en cas de mur infranchissable physique ou virtuel devant vous.

• "Tu peux te brosser Maurice" et son alter-égo féminin "tu peux te gratter Lucienne" pour signifier à votre interlocuteur qu'il est inutile d'insister.
  

• "Tu yoyottes de la touffe", pour demander à quelqu'un s'il a quelque peu perdu la raison qui peut être également exprimé par "tu as un neurone de blonde" "tu as le neurone en surchauffe" "tu as le bigorneau pas frais"  "tu as ta résidence secondaire à Saint-Anne ?" "ton dealer t'as refilé des ecstas pourris"

• "Je m'en contrecogne". Qui signifie que vous n'avez rien à faire des allégations de votre interlocuteur. Et si vous voulez vraiment insister sur votre indifférence, renchérissez avec un "je m'en contrecogne force 12". Ceci dit s'il insiste, vous pouvez le vouer aux gémonies par un "Va te faire voir chez Plumeau" retentissant. Variante de "je m'en contrecogne" : "je m'en tamponne le coquillard".

• "Vise le mannequin de chez Olida". Ceci nécessite une explication. Jusqu'aux années 60/70, Olida était une marque de charcuterie industrielle. Un mannequin de chez Olida est donc une fille qui a de solides jambons.. (je sens que je vais avoir des problèmes sur celui là).

• "On est pas là pour manger des chouquettes" - traduction "je ne suis pas venue faire de la figuration" en version végétarienne "on est pas venus écosser des petits pois". Tiens je m'aperçois que je ne l'ai pas souvent utilisée par écrit celle-ci. Pourtant oralement, il n'est pas rare que j'en abreuve mes interlocuteurs..

• "Tu habites sur mars ou quoi ?" utilisable face à un interlocuteur particulièrement distrait ou peu informé.

• "J'ai le casque à pointe avec la pointe à l'intérieur" ou "Je me suis tartiné la ruche" en cas de cuite un peu difficile. A utiliser avec le classique - je n'en revendique pas la maternité -  "j'ai les dents du fond qui baignent"  ou - ceux là sont de moi - "mon estomac réclame son autonomie" et "mes intestins veulent faire sécession". J'aimerais ajouter à cette liste l'expression savoureuse utilisée par un de mes copains "j'ai la bite à 360 °"  que je complèterais par son pendant (si j'ose dire) féminin "j'ai les ovaires en vrac"

• "Y'a écrit la Poste sur mon front ? " et sa variante "Y'a marqué restaus du coeur à l'entrée ?".  Votre interlocuteur saura ainsi que vous n'êtes ni la Banque de France ni le courrier du coeur en fonction de la situation.

• "On se pèle le jonc" ou "j'ai les miches sur la banquise". Quand le thermomètre passe sous zéro.

• Et bien évidemment pour terminer, le désormais cultissime "MOUAHAHAHAHAHAH" plus ou moins long en fonction de l'appréciation de la drôlitude du sujet.

Pour toute demande complémentaire, merci de vous adresser à mon avocat Maitre Ksapeutfout..

Par une aberration géographique totalement inexplicable, j'aime le scandinave..

Déjà humainement parlant mes goûts en terme de mâle se portent vers le nordique (pour mémoire car j'en ai déjà parlé)..

MAIS il n'y a pas que l'homme scandinave qui me mette en émoi.

Je viens de réaliser après un reportage sur Cophenhague et son design, qu'au bout de 50 ans d'errements décoratifs divers et variés - dont un passage couettes en liberty english style, très bref je vous rassure - Je viens de réaliser que mes préférences en matière de déco allaient vers..