LES PENSEES DE MANU

D'habitude ce n'est pas mon genre... J'aime bien jouer les mères tape-dur mais pas piétiner les gens qui sont à terre.

Pourtant dans le cas de Sarko c'est avec un grand plaisir que je me propose de le faire... Certes il n'est pas encore TOUT à fait à terre, mais le millefeuille d'ennuis se complète de nouvelles couches jour après jour... Crême patissière comprise. Ce depuis environ un an.

Voici donc la chronologie des agacements du minus habens pompée très largement dans un article de 20 minutes.fr . Mais après tout ils pompent bien eux-mêmes les articles des autres journaux, pourquoi me gênerais-je ??

• Septembre 2009 : Brice Tout Luisant,  comme le surnomment les guignols fait une blague douteuse sur le trop plein de couscoussières et de pâtisseries orientales qui mettrait gravement en péril notre bonne cuisine traditionnelle. C'est vrai que la corne de Gazelle, c'est un peu gras. Malheureusement pour lui, un ami qui lui veut du bien balance la vidéo aux médias. Brice est confus. Et condamné à 750 euros d'amende. Ca la fout mal pour un ministre.

• Début octobre : Mitterrand fraîchement nommé à la culturation (et aux culturistes) ouvre son clapet pour soutenir Polanski. Du coup la vox populi lui dit qu'il aurait mieux fait de se faire des tartines au Nutella plutôt que de chouiner en direct. Marine Le Pen (qui me fait irresistiblement penser à une catcheuse sur le retour) en profite pour lui rappeler que quand on aime les petits Thaïlandais, on la boucle. Mais non Marine, moi j'aime bien les jeunes gens et ça ne m'empêche pas de l'ouvrir en permanence.

• Dans le même temps Sarko que l'on soupçonne de commencer à perdre le sens des réalités, veut instituer une république bananière héréditaire en mettant son particulièrement doué et précoce héritier (22 ans et même pas fichu d'avoir son DEUG) et qui travaille moins pour gagner plus, à la tête de l'établissement public qui brasse le plus gros budget d'Europe, l'Epad. C'est une telle levée de boucliers, y compris dans son propre camp, que, pour la première fois, El Minimo est obligé de reculer. L'opposition reprend des couleurs et internet, fer de lance de la résistance, sabre le champagne pour célébrer la victoire.

• Trois mois après la fin de l’affaire Jean Sarkozy à l’Epad, c’est au tour du double salaire très confortable d'un pote au chef, Henri Proglio, versé par EDF et Véolia,  de susciter un nouveau tollé.  Gros sous et copinage sont toujours au centre de la polémique, qui finit à nouveau par faire reculer le pouvoir. (Recule, recule, sinon comment veux-tu que je ... Enfin bref)

• 2010 ne démarre pas plus glorieusement : l'ennemi juré, le fringant Galouzeau de Villepin peut faire son numéro de mauvais théâtreux devant les caméras, il est relaxé dans l'affaire Clearstream (à laquelle personne ne comprend plus rien par ailleurs).. On imagine bien le nain en train de trépigner de rage comme un Iznogoud sous amphèt'... Surtout que son nouveau chouchou, Besson-le-menton-en-biais se prend une tôle monumentale avec un débat sur l'identité nationale reconnu comme un attrape-couillon pour masquer les difficultés économiques même par les plus faibles d'esprit. L'identité nationale est enterrée lors d'un séminaire gouvernemental menée par un Fillon ... Au bord de la crise de nerfs (il a esquissé un sourire)

• Du coup... la campagne pour les régionales sent le roussi. Les affaires Penchard qui fait du clientélisme en Guadeloupe et Ali Soumaré traité de délinquant rastacouère par ses adversaires n'arrangent pas le climat. En Mars, la France d'au-dessus se prend une magnifique veste. Seule l'Alsace résiste en métropole. Et encore. Aucun ministre en exercice n'est élu.  Sarkozy s'enferme dans le déni autiste et n'écoute pas les demandes de changement : il n’effectue qu’un remaniement  Loana (autrement dit au ras de la touffe) du gouvernement. Les députés UMP s'énervent, Copé - qui veut être calife à la place du calife - jubile.

• Depuis le mois de mars, les affaires se succèdent : Premier de la liste: Georges Tron et son appartement HLM. Viennent ensuite le voyage en jet à 116.500 euros d’Alain Joyandet, les deux logements de fonctions de Christian Estrosi, celui de Fadela Amara, qui y héberge sa famille, la mission ultra-prioritaire et ultra-rémunérée de Christine Boutin, la chambre d'hôtel de Rama Yade en Afrique du Sud, les cigares de Christian Blanc, et à nouveau Alain Joyandet avec cette fois un permis de construire illégal près de Saint-Tropez. Du coup Sarko se mue en père la vertu et annonce des mesures d'économies retentissantes : suppression de la fiesta du 14 juillet notamment. On y croit. Surtout en apprenant que Carlita commande 700 euros de fleurs fraîches par jour pour les appartements privés de Chouchou et Loulou.

• Cerise sur le gâteau : le Bettencourtgate. En voulant empêcher sa mère de distribuer des biftons à des gigolos parasites, la fille de Liliane déclenche une tempête politico médiatique sur laquelle je ne reviendrais pas. Ses circonvolutions et rebondissements (environ un par jour) sont largement expliquées dans les médias et par mes aimables confrères bloggeurs politiques entre autres.  Pour protéger son cavalier, Woerth, Sarko a du sacrifier la tour et le fou : Blanc et Joyandet "suicidés" à point nommé.  Ce qui m'intéresse dans cette affaire c'est de savoir qui balance toutes les infos. Qui a intérêt à scier les pattes de Woerth (voire de Sarko) ? Probablement quelqu'un du même camp qui attend son heure.

On attend la prochaine affaire. Qui pourrait être le retour du fiston que son papounet n'a pas renoncé à placer et à qui il voudrait offrir la place de député des Hauts-de-Seine de Santini (qui va la quitter pour faire autre chose).

Ou encore le Karachigate, éclipsé fort à propos par l'affaire Bettencourt. Et dans lequel Sarkozy est mouillé jusqu'aux épaules. Bien plus grave que les élucubrations de Liliane, car il a causé la mort de nombreuses personnes.

Pendant ce temps,  c'est déjà carrément  le festival de Cannes. On ne saurait à qui décerner la palme.

Ah si personnellement je décerne la palme à Liliane. Parce qu'à 87 balais, partiellement aux fraises, et détestée par sa fille, mamie, ça ne l'achève même pas. Et elle persiste à dire qu'elle fait ce qu'elle veut de son pognon et qu'elle emmerde tout le monde.

Finalement Liliane, elle est vachement punk.

Et comme de la politique à l'électroménager il n'y a qu'un pas, je vous rappelle que vous n'avez plus que jusqu'à ce soir pour tenter de gagner le super-blender du siècle....

Au début tout était simple.

Je rentrais chez moi le soir et hop... ! En 20 minutes, 30 maximum, je te torchais un billet vite fait bien fait sur le gaz.

Il arrivait même que j'écrivasse deux ou trois billets par jour. Une vraie stakhanoviste du clavier. (les accords de temps je fais ce que je veux, c'est moi qui décide)

Je me suis vite rendue compte que ça ne servait à rien. Les gens ont en principe autre chose à faire que de revenir vous lire plusieurs fois de suite dans la même journée.

Je me suis donc consacrée à mon seul et unique billet quotidien....Ce qui aurait du m'économiser du temps et de l'énergie.

Alors que pas du tout : ce billet me prend de plus en plus de temps au fur et à mesure des mois qui s'écoulent..

Je viens, je pars, j'écris une phrase, je cherche l'inspiration je reviens en arrière, je repars en avant, je corrige, j'efface, je peaufine, je cherche des informations, j'argumente,  je vérifie des informations, je recommence, je cherche LA photo d'illustration,  je reformule...

J'y passe une heure, voire deux, voire parfois plus...

Sans parler du temps à chercher le bon sujet quand il ne vient pas spontanément.

Evidemment twitter et les autres sollicitations webesques et télévisuelles n'aident pas à avancer rapidement. Mais ce n'est pas la seule et unique cause de cette lenteur.

Malheureusement, je pense que je me prends de plus en plus le cortex pour écrire ma pauvre prose.

Aaaaah comme je regrette le temps de l'innocence où je pianotais des billets à la vitesse de la lumière alors qu'aujourd'hui pour pondre la moindre périphrase la sueur coule de mon front gracieux pour mourir dans mes merveilleux yeux couleur d'émeraude..

Remarque si je les lis, ces petits billets légers.. Euh... Comment dire... En fait, il ne vaut mieux pas que je les relise.

Remarque aujourd'hui certains de mes billets, il ne vaut mieux pas que je les relise non plus.

Alors à quoi ça sert que je me DECARCASSE et que je me couche à des heures hindoues tous les soirs parce que je mets des plombes à pondre BORDEL !!

Du coup vous n'aurez rien d'autre que ce billet de chougnage intensif qui a pour seul but de me faire plaindre.

Et quand j'ai quand même mis... allez.. environ plus d'une bonne heure à écrire..

Je précise quand même à toutes fins utiles que ceci n'est pas un billet de soutien aux méthodes d'accouchement naturelles. J'ai déjà eu mon compte d'engueulades et de trolls sur le foot et le maternage proximal, je voudrais passer un été tranquille et serein.

J'arbore ordinairement une mine suffisamment revêche pour décourager toute velléité de contact humain de la part d'inconnus : conversation, bise, poignée de main, ou, il y a quelques années, drague.

A tel point qu'on m'a encore dit récemment que je figeais les gens sur place - même à distance.

Mais paradoxalement, malgré une tête de bouledogue à qui on vient de voler son jouet pouet-pouet favori, dans la rue au milieu de 10 personnes, à votre avis, à qui va-t-on demander un renseignement ?

Voilà.

C'est systématique. Si je ne me fais pas arrêter au moins une fois par jour par un clampin qui me demande en me tendant un bout de papier griffonné "lou rouche du la bictoirche disse nouf centch coirante cintche siboulpli", et me prend environ 25 minutes de mon précieux temps le temps qu'il comprenne mes explications, je me pose des questions.

A deux demandes sur trois, comme je deviens exaspérée à force d'être sollicitée, je réponds directement "sais pas" en m'éloignant rapidement.

Voire pire : quand j'en ai vraiment assez, j'envoie volontairement le malheureux demandeur dans une direction totalement opposée à celle qu'il devrait prendre. En ricanant sadiquement dans ma barbe.

C'est à tel point que lorsque je me ballade accompagnée (copines, meuri, fans, boy philippin qui porte mes paquets) les gens ignorent totalement mes binômes pour m'adresser exclusivement leurs requêtes.

Dans un jour faste, où je m'étais fait arrêter 3 fois en 50 mètres, la copine qui m'accompagnait, pourtant beaucoup plus visible que moi car très grande, en a fait l'amère et hallucinante expérience.  On la délaissait systématiquement à mon profit exclusif.

Coïncidence ? Pas que.

Si je vous dis qu'il m'est arrivé de me faire arrêter dans des villes étrangères comme San Francisco, Istanbul ou Le Caire par des quidams qui me demandaient des renseignements ? San Francisco, je veux bien concevoir qu'on me prenne pour une autochtone, mais Istanbul ou Le Caire ????

J'ai plusieurs explications à ce phénomène paranormal

Psycho-affective : les gens sont masochistes et aiment se faire humilier en public par une harpie qui leur hurle dessus...

Mégalomane : j'ai un tel air d'intelligence qui émane de ma personne que les gens sont irresistiblement attirés par mon aura.

Réaliste : vu ma verticalité limitée, je suis à la hauteur des yeux de la plupart des gens... Et quand tu cherches quelqu'un du regard...

Cependant j'en suis encore à m'interroger sur l'origine du phénomène et à vérifier de temps à autres si je n'ai pas un néon "guichet de renseignement" qui clignote sur mon front. Ou si quelqu'un n'a pas créé un groupe Facebook "toi aussi pourris la vie à Manu en lui demandant ton chemin dans la rue".

Si c'est le cas prévenez-moi

Car je ne vais pas sur Facebook. Au moins personne ne m'y demandera des renseignements..

Mouahahahahhah

En vacances on bouquine.

Enfin moi. Car j'aime me culturer et élever mon neurone dans des sphères altières...

Et parmi ses lectures j'ai bien apprécié un bouquin écrit par un "amateur", que plusieurs personnes, dont Dom, m'avaient recommandé chaudement.

Métronome : l'histoire de France au rythme du métro parisien de Lorant Deutsch, acteur de son état, et accessoirement amoureux fou de Paris.

Au fil des stations de métro parisiennes, Lorant remonte le cours de l'histoire de France en général et de Paris en particulier. De la petite bourgade des Parisii à la Lutèce romaine, en passant par la capitale des premiers rois de France, la révolution française, les grands travaux du baron Haussmann jusqu'au Paris contemporain...

Saviez-vous par exemple que la Lutèce des origines ne se situait pas sur l'île de la Cité, mais à Nanterre ? Que les derniers combattants gaulois massacrés par les Romains reposent sous la tour Eiffel ? Que les vestiges de la première cathédrale de Paris se trouvent sous le parking d'un immeuble moderne du Ve arrondissement ?

Probablement pas.

Au fil de ses découvertes, Lorant Deutsch vous amène dans une promenade parisienne insolite, drôle, mystérieuse et très intéressante.

Même si le bouquin déplaît aux grincheux et aux puristes de l'histoire (que j'emmerde profondément par ailleurs) je l'ai trouvé plutôt bien fait et très distrayant, malgré quelques "trous" conséquents (entre le règne de Louis XIV et la révolution française par exemple) dans la chronologie du livre ; Et qu'il soit plutôt centré autour d' anecdotes et de "petites histoires". Mais ne dit-on pas justement que ce sont les "petites histoires" qui contribuent à faire la grande ?

Bien que connaisse Paris plutôt pas mal, j'ai appris énormément de choses sur des lieux témoins de l'histoire qu'ils soient encore visibles ou pas.

Si comme moi, vous êtes parisien(ne) vous pourrez découvrir des lieux inconnus ou redécouvrir des monuments familiers avec un oeil neuf. Si vous n'êtes pas parisien, le bouquin vous offrira l'occasion d'une ballade originale hors des sentiers battus touristiques..

Je vous recommande donc à mon tour ce livre !! Et je vous promet vous ne le regretterez pas. A peine plus cher qu'un guide touristique classique et bien plus intéressant !!

Je ne suis d'ailleurs pas la seule à le penser puisque c'est un vrai succès, plus de 350.000 exemplaires déjà écoulés.

Edité chez Michel Lafon, 17,80 euros (pas encore en édition de poche pour l'instant)

Je précise que ce n'est pas un article sponsorisé, mais que j'ai vraiment apprécié le bouquin.

Deuxième partie de mon râlage intensif sur le Club Med. Avec l'album photos de mon récent séjour..

Des photos qui.. enfin qui... bon ben c'est vous qui verrez..

Evidemment, je ne fréquente que les clubs avec des pipeules...

Elle a drôlement grossi Paris Hilton (talons de 12 au petit dej' quand même)

Ressortir systématiquement leurs tee-shirts Club Med' (immétables ailleurs sous peine de loose totale et immédiate)

Ou faire comme Lucienne et se lâcher complètement...

Mais j'ai eu une explication à tout ceci : nous sommes en période de rigueur budgétaire...

J'ai mis le drapeau en berne...

Et malgré une danse de supplique communautaire de la dernière chance pour me faire rester (et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu danses danses danses, c'est ta façon d'aimer)

J'ai fait sonner le signal du départ à la Vuvuzéla Marocaine (à côté les Sud-Africaines c'est des petites bites)

Je leur ai montré ce qu'était la VRAIE élégance.. (Manu beach style.. QUI A DIT "ouais, bitch style plutôt..."???)

J'ai sauté dans le premier véhicule disponible... Et je me suis enfuie sans demander mon reste..

Sinon ce qui va s'enfuir aussi si vous n'y mettez pas un peu plus du vôtre c'est le blender Electrolux.. 5 participations c'est n'importe quoi. Parce que je reviens de vacances et que je suis encore calme, je veux bien admettre que le délai était un poil court. Je le rallonge donc dans ma grande magnanimitude jusqu'à DIMANCHE SOIR.. Après, si je n'ai pas assez de monde, je l'offre à Liliane Bettencourt, vous l'aurez voulu.. Tous les détails pour participer ICI

Je savais bien que je n'aurais pas du y retourner.

Un précédent séjour il y a 3 ans m'avait déjà laissé une impression très mitigée.

Mais nous ne savions pas trop quoi faire et, après un séjour Sénégalais en solo, j'ai voulu faire plaisir au meuri qui, à la question "tu veux faire quoi pour les vacances ?" répond invariablement depuis 25 ans "de la voile".

Je suis donc partie vers le Club Med de Yasmina au Maroc, qui offre des facilités voilières, avec ma valise, le meuri et le fils numbere tou en bandouillière en me disant "boh, après tout, on verra bien"...

Et j'ai vu...

... J'ai vu que je n'aimais rien de ce que je voyais.

Ni le village, ni l'animation, ni les restaurants et surtout, surtout...

Des clients que je ne veux plus croiser à aucun prix nulle part.

Imaginez un troupeau de notables golfiques en polo Lacoste ou Ralph Lauren et bermuda qui passent alternativement leur temps à comparer leur drive et tous les village du Club Med dans lesquels ils ont séjourné.

Quant ils ne vous parlent pas de leur meeeeerveilleuse maison avec piscine ou de leur paaaaasssionnant boulot ou de leurs aaaadorables ados. Ados à mêches bien propres sur eux, faussement rebelles,  hautains, méprisants et capricieux car certainement trop gâtés (un môme de 15 ans qui amene un macbook à 2000 boules à la plage, c'est normal, tout va bien). Il y a quelques coups de pied au cul qui se sont perdus en route

Imaginez que vous partagiez votre repas avec 450 personnes dont vous n'avez strictement rien à cirer et qu'on vous demande à peine une fesse posée à table "et vous vous avez fait quoi comme club ?", en guise de préambule.

Mais qu'est-ce que ça peut te foutre, connard...

Imaginez aussi qu'au bout de cinq minutes, et sans vous connaitre, on vous sorte "ah on est envahis par les arabes" ou encore "vous n'êtes pas trop embêtés par la racaille à Paris" ?

Hallucinant, le racisme decomplexé au soleil.. J'ai cru que j'étais tombée dans une convention du FN et du Vlaams Blok réunis (beaucoup de clients belges)

Vous avez donc un aperçu de ce que j'ai vécu 9 jours durant.

Je n'avais donc qu'une envie : m'isoler. C'est pourquoi je n'ai fait par exemple aucune excursion, de peur de me retrouver coincée une journée entière avec des sosies des Duquesnoy (regardez le film "la vie est un long fleuve tranquille" si ce n'est déjà fait) qui m'auraient énuméré les mérites comparés de tous les villages Club Med fréquentés en me donnant leur carte de visite et un formulaire d'adhésion au Lyons Club.

Et comme mon mari et mon fils étaient polarisés par leurs activités, aucune chance de leur faire quitter leur bateau ou leurs potes respectifs pour envisager des sorties individuelles.

J'ai donc attendu que le temps passe en bouquinant sur mon transat. Et sans participer A RIEN. Un brin ennuyeux. Mais somme toute, voyons le bon côté des choses, un repos total et forcé fait parfois du bien. J'ai rattrapé mon déficit de sommeil.

Donc, si vous avez des sous à jeter par la fenêtre (ça coute quand même pas loin d'un rein), et un certain goût soit pour le masochisme (oh oui, frappe-moi maîtresse) ou pour le bon chic bon genre parvenu, ou les deux, les dix-huit trous et les fers de douze, vous pouvez tenter le Yasmina au Maroc.

Les bienbienbien (si, si en grattant, il y en a)

• Une piscine spéciale "calme" où j'ai passé le plus clair de mon temps. Avec malheureusement trop peu de places à l'ombre.
  

• La gentillesse inaltérable du personnel local : femmes de ménage et serveurs entre autres. Une mention spéciale !

• Un thé à la menthe de compétition à déguster à toute heure.

• Un bon équipement sportif pour les voileux, les tennismen et les golfeurs.

Les bofs

• Un buffet correct, mais pas très varié.

• Un bon assortiment de gymnastiques terrestres et aquatiques pour peu que vous aimiez mover votre body avec du boum boum boum dans les oreilles...

Les à chier

• Un concept qui hésite entre "l'ancien" version bronzés (sans les paréos et le collier de boule) et le "nouveau" Club Med qui se veut plus haut de gamme. On obtient un mélange qui ne prend pas avec une convivialité de façade et une animation datée et mollassonne. Encore et toujours les mêmes vieilles ficelles, la fraîcheur en moins. Du coup, c'est ridicule. Et pesant.
  

• Un village mal fichu, deux hôtels réunis sur une colline. On passe son temps à monter, à descendre et à naviguer entre les piscines et les restaurants.

• Une petite plage enclavée sur une plage publique. Si vous aimez les odeurs de gasoil et les vroom vroom continuels des scooters des mers des loueurs environnants, courrez-y, c'est pour vous.

• Des spectacles uniquement dansés. Quand il y a des spectacles.. Ce qui n'est pas le cas tous les jours, pour les amateurs.. Et quand je dis dansés... Les intervenants exécutent des pas de danse. Et quand je parle d'exécuter c'est au sens littéral du terme... Surtout pas de spectacles de sketches, si les clients se décoincent, on risque d'avoir quelques infarctus. Encore faudrait-il que les sketches soient drôles ce qui n'est pas gagné.

• Spectacles et évènement qui tournent par ailleurs sur une semaine. Si vous restez plus, tant pis pour vous, vous aurez deux fois la même chose (quelle idée aussi, de rester plus d'une semaine).

• Des restaurants bruyants.

• Une programmation musicale d'ambiance oscillant entre du braillard assourdissant et de la guimauve dégoulinante. Le tout complètement hasbinne, bien sur. J'ai du saboter des enceintes diffusant en boucle "les 30 plus grands succès du XXème siècle au saxophone" près de mon transat en arrachant les fils.
  

• Une discothèque à la programmation uniquement... Techno.. (dixit l'héritier, moi j'ai pas fait)... Faudrait juste réveiller le DJ qui s'est endormi au milieu des années 90
  

• Des excursions chères. Plus de 200 euros pour 2 jours Mekhnes-Fès, surtout pour rouler les deux tiers du temps.

• Et surtout comme décrit ci-dessus, une clientèle.. C'est vous qui voyez... Pour ce qui est de la clientèle d'ailleurs ce n'est pas UNIQUEMENT mon ressenti. Des informateurs anonymes et qui le resteront m'ont confirmé qu'ils trouvaient les clients hautains et malaimables.

J'ai d'ailleurs failli rentrer dans le lard d'un ou deux gentils membres  et puis je me suis dit que c'était encore leur faire trop d'honneur et que je n'avais pas envie de m'énerver. En revanche, j'ai pourri un nombre assez conséquent d'ambiances aux tables communes en coupant toute vélléité de conversation et en tirant la tronche.

... Mouahahhahaha ... On ne se refait pas.

En conclusion, le système "club" qu'il soit Med ou autre, c'est terminé pour moi.

J'en parle d'autant plus à l'aise que, comme je le disais au début, j'ai énormément fréquenté les clubs plus jeune, en couple ou avec jeunes enfants,  et que j'ai été la première à  faire des youki-lala darladirladada du soleil et des nana.. A 25 ans c'est rigolo, 25 ans plus tard c'est juste pathétique. Surtout avec un polo lacoste moulé sur une brioche et un bermuda à carreaux. Non ce n'est pas moi, je n'ai pas de brioche. Je ne me sens plus en phase ni avec les animations ni avec les gens, ni avec un système de vacances qui me parait artificiel et creux...

Bien que je reconnaisse que ce soit assez idéal pour des familles avec jeunes enfants, les nains étant pris en charge et les parents libres de leurs mouvements !

Désormais, je prendrai mon baluchon et j'irai parcourir le monde pour peu que je le puisse ! Pour le plus grand bénéfice de l'élévation de mon esprit

Et à propos d'élévation de l'esprit, regardez ce qui suit, ça va élever le vôtre et vous faire mesurer ce que j'ai dû affronter pendant 9 jours.

Après visionnage vous me direz où sont les ânes. Moi je n'ai pas réussi à dire qui était qui..

Filmé sur place spécialement pour vous...

Et demain, quelques photos croustillantes prises sur place... Parce qu'on ne perd pas la main, même en vacances..

Edit : grâce à l'extrême générositude de notre sponsor en transats et couvertures (que l'on remercie bien fort), toutes celles qui ont participé au petit concours sur le billet précédent gagnent 2 transats + couvertures pour la date de leur choix  au Cinéma en plein air à a Villette... Les filles, surtout faites-moi parvenir votre adresse POSTALE par mail, pour recevoir la contremarque par courrier.