LES PENSEES DE MANU

Arrive un moment où ton orang-outang personnel se redresse, ses bras ne touchent plus le sol, sa voix cesse de faire des allers-retours entre basse et soprano et il te demande un jour que tu fais les courses avec lui, de lui acheter un rasoir.

C'est là que tu te retournes vers lui, t'aperçois que ton bébé a 3 poils sur le menton et  t'effondres en sanglot dans une allée de supermarché en criant "POURQUOI".

Car s'il se rase c'est qu'il a potentiellement eu des relations sexuelles.

Comment ça c'est idiot ? Non, je t'assure c'est scientifiquement avéré.

Pire, sa carte d'identité affiche "18 ANS". Ce qui veut dire que légalement tu ne peux plus rien lui dire.

Enfin légalement. Si tu crois que je vais me gêner pour lui botter les fesses en cas de besoin, tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au fémur.

Tu as donc à domicile un, voire deux, individu(s) tout aussi inutile dans l'organisation de ta maisonnée qu'un ado, mais qui en prime 

• Vide ton frigo plus vite que tu ne le remplis : le jeune adulte mâle mange environ 2 kgs de viande, 1 kg de pâtes, 3 baguettes et 5 kgs de Nutella par jour, sache-le.

• N'écoute plus rien. Vu qu'il a ses écouteurs sur les oreilles en permanence. Avec son bonnet dessus. Y compris à l'intérieur (si si j'ai constaté)

• Amène potentiellement des partenaires de relations sexuelles sous ton toit.

• Considère ton foyer comme un genre de base arrière qu'il rejoint environ une fois toutes les 48 heures, pour te demander de lui acheter des rasoirs et vider ton frigo. Avant de repartir. Sans te donner de nouvelles, c'est mieux, bien évidemment.

Ce qui t'amène à envisager l'achat d'une balise argos. A fixer à son caleçon.

A développer des talents de négociateur qui renverraient ceux du GIGN à l'école de police pour que le tout nouveau sévèrement burné descende la poubelle.

Et à entendre sortir de ta bouche quelque chose que tu t'es réfusée à dire pendant 18 ans pour ne pas passer pour un vieux crouton ronchon 

"MAIS CE N'EST PAS UN HOTEL ICI, BORDEL"

Qui te fais prendre immédiatement 20 ans dans la figure et voir le spectre de ta mère flotter dans ton salon.

Le jeune adulte ne présente donc que des inconvénients. Et ce pendant une durée variant du début de ses études supérieures à Tanguy.

Eventuellement, les poils de barbe allant avec une augmentation de la masse musculaire, il PEUT t'aider de temps à autres à déplacer un meuble.

S'il n'est pas occupé à vider le frigo ou à se raser.

Ah j'en profite, j'ai deux superbes specimens à domicile à vendre. Ils sont beaux, en pleine santé, bourrés de protéines, ils savent faire cuire des pâtes et sont relativement bien élevés.

C'est pour rentrer dans mes frais et payer mes crédits.

Je donne une photo dédicacée en prime.

Faites tourner.