LES PENSEES DE MANU

Un peu plus de 24 heures coincée dans la banlieue Rouennaise sans …. rien en fait, juste 6 chaînes de télé et la guerre de 40-45 en boucle – vous comprenez pourquoi je n'ai pas besoin de regarder « Apocalypse » j'ai la version « live » à demeure – m'ont fait m'immerger en moi-même dans un retour contraint et forcé au sein de mon cortex torturé...

Et dieu sait que je n'aime pas me plonger au sein de mon cortex torturé, c'est pire que le pire film d'horreur angoissant et claustrophobique auquel vous pourriez penser..

En poussant le raisonnement du « je suis coincée chez les bouseux avec même pas une connexion et aucun magasin de fringues décent en vue »,- au passage merci Bouygues de m'avoir vendu une clé 3 G qui ne fonctionne... qu'à Paris - je me suis donc demandée comment je réagirais dans une situation extrême du genre prise en otage par l'armée de libération islamo-communiste du Kazaksthan..

La réponse est : MAL, très mal.

Je n'ai aucune résistance nerveuse, le trouillomètre en dessous de zéro en permanence, et une certaine tendance à l'empathie avec les gens très méchants lié à un côté pervers dont je ne m'explique pas l'origine.

Je péterais certainement les plombs en avouant tout et son contraire, même si je n'ai rien fait.

La preuve ? En faisant ma déclaration de vol de portable l'autre jour au commissariat auprès d'un flic très soupçonneux et revêche, seule dans une pièce avec lui, j'ai flippé ma race au point de vouloir ressortir le plus vite possible car m'imaginant déjà plaquée au sol les menottes aux poignets. Du coup, j'ai perdu les pédales et je me suis plantée dans la date de ma déclaration ce qui la rend inutilisable. Mais rien à faire pour y retourner en disant que je me suis plantée.

Vous pouvez donc vous imaginez mon comportement si j'étais attachée sur une chaise dans une pièce sans lumière avec une énorme envie de faire pipi.

Au bout d'environ 12 minutes 35, soit je me prends pour Jeanne d'Arc et je crie « boutons les anglais hors de France », soit je me met à pousser des cris stridents, soit je demande le formulaire d'adhésion au front de libération du Kazakhstan, que je signe dans la foulée en versant une cotisation annuelle de 350000 euros à mes nouveaux copains.

Syndrome de Stockholm, me voici.

Oui, comme chantait le défunt Daniel Balavoine, « je ne suis pas un hérooooos », ni même une héroïne.

Je crois que je ne pourrais même pas faire la ferme célébrités, ou Secret Story, confinée dans une prison télévisuelle sans contacts avec l'extérieur avec une douzaine de crétins décérébrés.

Remarque c'est là que pour le coup, c'est moi qui risque de prendre tout le monde en otage en hurlant « boutons les anglais hors de France ».

Parce que preneur d'otages ou pas, j'aurai quand même pété les plombs..