LES PENSEES DE MANU

Mais enfin, me dis-tu, comment se fait-ce que tu l'aies visionné ce bout de pellicule ??

Il n'est point sorti encore.

Petit(e) ignorant(e), te réponds-je (comme Bob - humour - pouet) ne sais-tu point que je navigue dans la haute sphère de l'interneterie et du 7ème art réunis ?

Ce qui me permet d'assister à des réjouissances avant la plèbe.

Notamment des avant-premières cinématographiques, donc.

Et quand on te dit que c'est en présence du réalisateur, tu entames une petite danse du ventre.

Et quand on te précises que le réalisateur c'est Ben Affleck, tu entames une petite danse du bas... Euh, non, rien.

Ben Affleck, pour mémoire c'est lui.

Une filmographie pas toujours égale avec du très bon, dont je garderai personnellement le cultissime "Dogma" qui est un de mes films de chevet,  mais également du tout venant et quelques nanards retentissants.

Je ne ferais pas l'injure de rappeler les calamiteux Gigli/Amours troubles avec son ex, Jennifer Lopez, un policier d'anthologie pour sourds, muets et aveugles ou Daredevil, un des plus mauvais films de super-héros de l'univers.

Qui aurait pu parier en voyant ce nanard intergalactique que son acteur principal nous livrerait quelques années plus tard, après deux autres réalisations plutôt réussies,  un des - et oui je vais m'engager sur ce point - meilleurs films de l'année 2012.

Dans son style et sa catégorie bien évidemment. 

Tu vas me dire "toi tu as eu la tête tournée par le petit speech de Ben Affleck en introduction" . 

Pas tant que ça.

J'étais assez loin de la bête pour ne pas succomber à son sex-appeal torride qui aurait pu fausser mon jugement.

Et en terme de sex-appeal, heu... Comment te dire. 

Cela fait plusieurs fois que je me dis qu'il ne vaut mieux pas voir une très belle image de papier glacé en vrai.

Tu es forcément un peu déçue. Et Ben, entre nous, ce petit bouc, cette veste mal coupée et ce jean hasardeux, hmmmm.... 

(oui je suis sensible à l'apparence, c'est mon côté superficiel, totalement assumé)

(et je n'ai pas pu récupérer une seule photo potable ou nette de cet évènement, le fils qui était chargé de l'appareil a failli à sa mission, ce petit con)

Ceci dit, malgré ce look moyennement glamour, il nous a quand même parfaitement expliqué sa démarche et l'histoire du film.

Dont le scénario lui a été transmis par George Clooney qui a pensé que Ben Affleck pourrait en faire un bon film.

Le même George Clooney ayant d'ailleurs participé à sa production, pour la petite histoire.

Mais enfin, t'impatientes-tu après ce long préambule, de QUOI CA CAUSE TA PELOCHE ?

Du calme, Maurice, je te raconte.

Le film est basé sur une histoire vraie, mais très peu connue. Le dossier ayant été déclassifié par les services secrets depuis peu de temps.

1979, Iran, Le Shah est chassé du pouvoir, Khomeiny arrive. Les Iraniens, avides de vengeance envers une nation qui a soutenu leur dictateur pendant des années s'en prennent à l'ambassade des Etats-Unis. Juste avant que l'ambassade soit envahie et ses occupants retenus par les Iraniens, 6 Américains s'échappent et trouvent refuge à l'ambassade du Canada. L'ambassadeur les cache mais la situation devient rapidement intenable. La CIA décide alors d'une mission  menée par un spécialiste de l'exfiltration, Tony Mendez.

Qui va avoir une idée pour le moins ... Originale pour sortir les Américains de ce guépier.

Monter, avec l'aide de deux professionnels reconnus d'Hollywood,un producteur et un prothésiste, un faux film, Argo, justifiant ainsi des repérages pour un tournage en Iran.

Le subterfuge va-t-il fonctionner ?

Comme je le disais plus haut, j'ai énormément aimé ce film. Une construction originale en 3 parties : la reconstitution historique qui plante le décor et l'action.

La quasi-comédie qui raconte le montage du faux film.

Et le thriller qui raconte l'exfiltration des fugitifs Américains.

3 parties bien distinctes mais qui arrivent à faire un film totalement cohérent et passionnant de bout en bout. Sans parler du suspense de la 3ème partie qui te laissera totalement agrippé(e) à ton siège jusqu'au bout de l'angoisse.

J'aurais rarement autant attendu un coup de fil dans un film ... Mais je n'en dirais pas plus.

La reconstitution historique est méticuleuse, on croirait revoir les images de l'époque : décors, costumes, et même grain et couleur du film sont parfaitement reproduits.

Quant au casting, il est impeccable.

Mention spéciale à John Goodman et Alan Arkin, irresistibles respectivement en prothésiste et producteur Hollywoodiens prêts à tout pour que l'opération réussisse.

Ainsi qu'à Bryan Cranston (Malcolm, Breaking bad), parfait comme d'habitude en responsable de la CIA un peu dépassé par les évènements. 

Le fils qui m'accompagnait a lui aussi énormément apprécié il a noté le film 15 sur 20.

Je ne suis pas loin de partager sa notation.

Le film sort le 07 novembre sur vos écrans. Pour une fois, quittez votre salon et offrez-vous une place de cinoche. Vous ne le regretterez VRAIMENT pas.

Sinon, comme le disent les principaux personnages du film pour se donner du courage...

... Argo fuck yourself.

(La bande annonce pour te donner encore plus envie)

Mille mercis au Club 300 AlloCiné et à Miss Maylis pour cette séance

Un peu plus de 24 heures coincée dans la banlieue Rouennaise sans …. rien en fait, juste 6 chaînes de télé et la guerre de 40-45 en boucle – vous comprenez pourquoi je n'ai pas besoin de regarder « Apocalypse » j'ai la version « live » à demeure – m'ont fait m'immerger en moi-même dans un retour contraint et forcé au sein de mon cortex torturé...

Et dieu sait que je n'aime pas me plonger au sein de mon cortex torturé, c'est pire que le pire film d'horreur angoissant et claustrophobique auquel vous pourriez penser..

En poussant le raisonnement du « je suis coincée chez les bouseux avec même pas une connexion et aucun magasin de fringues décent en vue »,- au passage merci Bouygues de m'avoir vendu une clé 3 G qui ne fonctionne... qu'à Paris - je me suis donc demandée comment je réagirais dans une situation extrême du genre prise en otage par l'armée de libération islamo-communiste du Kazaksthan..

La réponse est : MAL, très mal.

Je n'ai aucune résistance nerveuse, le trouillomètre en dessous de zéro en permanence, et une certaine tendance à l'empathie avec les gens très méchants lié à un côté pervers dont je ne m'explique pas l'origine.

Je péterais certainement les plombs en avouant tout et son contraire, même si je n'ai rien fait.

La preuve ? En faisant ma déclaration de vol de portable l'autre jour au commissariat auprès d'un flic très soupçonneux et revêche, seule dans une pièce avec lui, j'ai flippé ma race au point de vouloir ressortir le plus vite possible car m'imaginant déjà plaquée au sol les menottes aux poignets. Du coup, j'ai perdu les pédales et je me suis plantée dans la date de ma déclaration ce qui la rend inutilisable. Mais rien à faire pour y retourner en disant que je me suis plantée.

Vous pouvez donc vous imaginez mon comportement si j'étais attachée sur une chaise dans une pièce sans lumière avec une énorme envie de faire pipi.

Au bout d'environ 12 minutes 35, soit je me prends pour Jeanne d'Arc et je crie « boutons les anglais hors de France », soit je me met à pousser des cris stridents, soit je demande le formulaire d'adhésion au front de libération du Kazakhstan, que je signe dans la foulée en versant une cotisation annuelle de 350000 euros à mes nouveaux copains.

Syndrome de Stockholm, me voici.

Oui, comme chantait le défunt Daniel Balavoine, « je ne suis pas un hérooooos », ni même une héroïne.

Je crois que je ne pourrais même pas faire la ferme célébrités, ou Secret Story, confinée dans une prison télévisuelle sans contacts avec l'extérieur avec une douzaine de crétins décérébrés.

Remarque c'est là que pour le coup, c'est moi qui risque de prendre tout le monde en otage en hurlant « boutons les anglais hors de France ».

Parce que preneur d'otages ou pas, j'aurai quand même pété les plombs..