LES PENSEES DE MANU

Dans quelques semaines je vais déménager.

Pas comme d'habitude, je vais vraiment déménager. Enfin pas moi, ma boite.

On va aller de zyva-city dans le 9-3 à zyva-ville dans le 9-3.

Du coup on a fait le ménage dans les armoires, tiroirs, vestiaires, vestibules et autres recoins.

On a exhumé quelques cadavres, trouvé des vieilles photos, des dossiers qu'on croyait perdus à jamais et aussi... Quelques objets promotionnels non utilisés.

Et comme ma bonté est transcendentale, je me suis dis que je pouvais en faire bénéficier la foule en délire, dans un petit concours à l'ancienne, tiens, comme au temps où je faisais des concours maison, avec des bricoles récupérées à droite et à gauche.

Même que j'enverrais les lots moi-même, dans 22 siècles environ, quand j'aurai le courage de passer à la poste.

Même que je fais le concours le samedi, j'ai peur de rien, je suis une warrior du blog.

Mais qu'y-a-t-il-donc-quoi à gagner, au fait ?

Hmmmm ?

Ceci

Un petit - j'insiste bien sur le petit -  sac à dos, plutôt enfant on va dire.

Profilé, design, fasheune, c'est l'objet hype du printemps, que même Anna Wintour va vous envier.

(tavu comment je fais l'article ?)

Si tu le veux il va falloir écrire une ode en alexandrin et 12500 caractères.

....

Meuh non. Tu laisses un com, c'est tout. C'est pour toi ou ta descendance.

On va pas se compliquer. C'est les vacances.

Il y a 4 sacs à gagner

Tu as jusqu'à mercredi soir. Les noms des 4 gagnants seront publiés sur ce blog dimanche prochain, comme d'hab, je dirais...

Sinon c'est tout J - 2 semaines avant les vacances. Des vraies vacances ce coup-ci. Loin. Mais on en reparlera..

Un jour de rendez-vous et de stress dans Paris j'étais tombée par hasard sur

Ca m'avait rendu le moral. Et fait sourire.

Au gré de mes pérégrinations, quelques temps plus tard, je tombe sur une autre trace du poète des rues...

La photo Instagram avait amusé les gens.

Qui se sont mis à m'envoyer leurs propres trouvailles.

Comme ma twittfille chérie, Emilie Lopez (oui, j'ai adopté sur twitter, c'est mieux que les vraies familles, on peut CHOISIR ses enfants)

Ou Bulles de Flo

Mister Mc Flee

Ou encore LyliMinette

Et à force j'ai du mal à les réunir sur un seul cliché Instagram. La petite application qui permet de faire des photos fractionnées ne permettant de réunir que 6 photos maximum.

Du coup, pour ce qui devient un peu une oeuvre collective, j'ai voulu faire une petite expo en ligne...

Qui s'agrandira au fil des envies, des trouvailles, des uns et des autres... Ou pas.

Après tout, on regarde le ciel, ça nous prend déjà pas mal de temps, non ?

Edit du 21/04..
Une nouvelle photo dénichée par Bulles de Flo (merci à elle)

EDIT DU 28/05

Déniché par Paumée à Paris (qui a fini par retrouver le ciel quand même)

EDIT DU 29/05

Trouvé par Alexandra au coin d'un mur ... Mur

Edit du 05/06

Regarde le ciel en vitrine par Philippe .... 

Edit du 10/06

On peut même voir le ciel dans le métro, si on regarde attentivement (trouvé par votre serviteuse)

Voire dans des squares - comme celui des Saint Simoniens Paris 20ème. Ceci dit il est logique que des saints regardent le ciel (trouvé par Pitch)

Et c'est de circonstance aujourd'hui 10 juin, un regarde le ciel électoral, trouvé par Oum

Quant à celui du 19 juin, un hommage aux bloggeuses mode par Madame Parle ?

Je t'avais prévenu que j'avais fait quelques exercices cuisinistiques ces derniers temps.

Surtout avec des recettes pas trop difficiles à réaliser, et que j'ai pu tester avec ma bouche et mes papilles, ce qui me permet de pouvoir affirmer

1/ que si j'y arrive, tout le monde peut le faire, même avec des doigts palmés.

2/ qu'elles sont bonnes

3/ que tu vas les faire chez toi.

Et justement, l'été arrive (enfin normalement, vu que là tout de suite on se pèle un peu le fondement, quand même).

Et qu'est-ce qu'on mange en été ? 

Hein ?

Non, pas des merguez au barbecue.

Des glaces. Et des desserts glacés.

Voire des entrées glacées.

C'est ce que nous avons découvert lors d'un atelier cuisine organisé par Tupperware.

Avant de vous livrer la recette, je dois avouer que j'ai été bluffée par l'ingéniosité de le marque.

Dont j'avais une image un peu disons, vieillotte. La fameuse boiboite à mémère.

Et bien pas du TOUT. Des couleurs, du design, de l'ergonomie, du choix, de la solidité, je n'hésiterais pas une seconde à te recommander la gamme dans son intégralité. 

Notamment le Turbomax et le speedy Chef véritables robots ménagers sans électricité qui te permettent par exemple de faire des smoothies ou monter des blancs en neige en trois coups de manivelle. Même ton meuri n'aura plus aucune excuse pour ne pas mettre la main à la pâte. Impeccable !!

Et cerise sur l'accessoire ménager, les produits Tupperware sont désormais garantis sans paraben. Un plus appréciable, qui nous rassure tous.

Donc, voici une petite recette assez bluffante qui te permettra d'éblouir voisins, amis, ta belle-mère et et le facteur.

Surprenant glacé citron et pailleté feuilletine

Ingrédients pour 6 personnes

150 ml de fromage blanc

75 g de sucre 

2 oeufs (jaunes et blancs séparés)

6 paquets de 2 crêpes dentelles type gavottes

Le zeste et le jus d'un 1/2 citron non traité

1. Dans un bol mélanges le fromage blanc, les jaunes d'oeufs, le zeste et le jus du citron

2. Si comme moi tu as la chance de posséder désormais un speedy chef, 

monte les blancs en neige, ajoute le sucre et fouettes (hmmmmm) encore quelques secondes. Incorpore-les au mélange précédent.

3. Concasse les crêpes dentelles et répartis-les dans le fond d'un autre petit accessoire top-pratique. L'empilodéco. Sinon, utilise des petits ramequins ronds.

Répartis la mousse obtenue dessus et lisse avec une spatule. 

4/ Empile les empilo (uhuhuhuh) ou les ramequins 3 par 3 et ferme chaque tour avec un couvercle. Place-les au congélateur pour au moins 6 h.

5/ Sors les préparations 5 à 10 minutes du congélateur avant de les démouler et de les servir...

Et en gros ça devrait donner...

Et je t'assure que c'est un délice délicieux !! A toi de tester...

Je pense que je vais me mettre au krav maga.

Le truc de l'armée Israélienne où tu réduit ton adversaire un purée avec l'ongle du petit doigt en criant "YAAAAAAAAA"

Oui, Paris est une ville dangereuse où un sauvageon est planqué derrière chaque platane, un nunchaku entre les dents, prêt à t'égorger.

...

Meuh, non. Pas pire qu'ailleurs.

Mais c'est une grande ville, donc plus de monde et plus de tentations.

Et la crise n'aidant pas, évidemment, les loulous trouvent plus facile de t'arracher des trucs que d'essayer de se les procurer en bossant.

Pour peu qu'ils puissent bosser, ce qui est loin d'être évident, soit parce qu'ils n'ont pas la capacité, soit parce qu'il n'y a pas de boulot pour eux.

Soit parce qu'ils sont complètement cons (ne soyons pas angélistes).

Maintenant on sait tous que se balader un smartphone à la main te donne une très bonne chance d'enrichir Apple, Blackberry ou Samsung dans un délai assez réduit.

Visiblement depuis quelques mois ils ont aussi un autre centre d'intérêt.

Je m'étais déjà fait arracher une chaîne (assez volumineuse d'ailleurs, que je ne pourrais plus me payer malheureusement aujourd'hui) il y a quelques mois.

Bon, je rentrais tard, seule, pas forcément par le bon chemin. Risques et opportunités comme diraient les financiers qui te présentent le bilan annuel.

En grimaçant.

T'as remarqué aussi ? Les financiers ils sont toujours grincheux. Comme si on allait prendre les objectifs financiers non atteints dans leur propre portefeuille. Même quand on fait watmille patates de bénéfices, les financiers font la tronche. Ca doit être intégré dans le cursus. Je pense qu'il ont des UV "comment faire la gueule en réunion même quand ta société fait watmille patates de bénéfice"

Enfin bref.

Mais hier, pour la deuxième fois en quelques mois, donc, deux charmants garçons en casquette et doudoune ont décidé que ma chaîne devait leur appartenir.

Ce qui est un concept convenons-en. 

Mais auquel je n'adhère pas obligatoirement.

Il sont donc passés à côté de moi en glissant à deux reprises leur main autour de mon cou. Je ne sais pas si c'est mon attitude belliqueuse, le fait que je me sois recroquevillée telle un escargot en furie, ou mon regard furibard, mais ils n'ont pas insisté.

N'empêche, mes expériences, plus divers témoignages démontrent que l'or ayant considérablement augmenté... Une chaîne ou une bague deviennent des objets intéressants à refourguer contre quelques billets. Et que les arrachages ont tendance à se multiplier.

Mesdames, mesdemoiselles, voire messieurs, n'exposez donc pas inutilement votre quincaillerie.

Mieux vaut prévenir que d'avoir à supplier votre chéri(e) de passer par la bijouterie pour votre anniversaire pour remplacer votre gourmette avec votre prénom dessus.

A propos de gourmette à prénom, ça me rappelle Adrien, tiens. Je me demande ce qu'il devient (choupi, va).

Oui, les petits gars aussi ils transforment ton or en cash.

... Des élection-ooooons.

Amie blonde, ce week-end tu va devoir glisser ton bulletin dans l'urne.

Et non, je n'ai pas parlé de glisser autre chose sur un mot qui se termine par "urne"

Petite cochonne.

C'est là que tu me dis "hiiiiin, c'trop compliquéééé, j'y comprends rien, la droite, la gauche, toussa...."

Mais non. C'est pas plus compliqué  que de se faire un balayage deux tons seule dans ta salle de bains.

La droite, le centre, la gauche, c'est facile comme tout.

Je te le fais dans le sens descendant d'un extrême à l'autre

L'extrême-droite

Les extrêmedroitistes ils veulent rester entre eux et avoir un pays sans étrangers, pauvres, déliquants, motards, tatoués, hippies, SDF, jeunes, pâtisseries orientales, ventilateurs chinois et travestis brésiliens. En fait, il ne veulent pas grand monde à part des grands blonds bien propres sur eux en uniforme. Ce qui pourrait plaire à certaines. Mais pour apprécier les grands blonds il faut aussi parfois des petits bruns. Sinon ça devient très ennuyeux. En plus, à force de se marier entre eux, les grands blonds finissent par devenir un peu neuneus et à ressembler au petit frère de Nadine Morano qui aurait un tourette avancé. Et ça c'est moche. 

La droite

La droite c'est chacun pour soi et tu te débrouilles pour suivre. On travaille, on suit les règles, on aime bien les repas de famille, les fêtes de fin d'année et les pull en V couleur pastel noués sur les épaules. 
Les chômeurs c'est que des feignasses, ils ont qu'à bosser.  Ou a avoir de l'argent. Franchement c'est pas difficile, non ? On va pas les entretenir à rien faire ces gens. Non mais oh. Et puis quoi encore.

Le centre

Tu lis le paragraphe qui précède, le paragraphe qui suit, tu touilles et hop là ! Tu as tout compris au centre.

La gauche

Tout le monde est gentil. Même les méchants. Sauf les banquiers. Et faut aider les pauvres. Même les feignasses. Parce qu'ils sont gentils. L'homme est bon. La femme est bonne (surtout pour le courant StraussKahnien). On s'aime. Et on va tous habiter ensemble avec des pulls en cashmere bio et des baskets végétales dans une maison bleue adossée à la colline. Youpilala. 

Les écolos

Ils portent aussi des pulls en cashmere bio et des baskets végétales. Et s'enchainent avec aux centrales nucléaires pour sauver la planète. Mais n'y arrivent pas. Donc on va tous mourir. 

L'extrême-gauche

Tout le monde va gagner le SMIC et habiter dans des appartements collectifs. Où tous les soirs il faudra participer à un comité participatif des locataires. Et on pendra les patrons avec leur pulls pastels cols en V du haut de la tour Total à la défense. Histoire de leur apprendre à vivre. Ca n'a jamais marché nulle part. Mais peu importe, ils persistent.

Voilà. Grosso modo ça te donne une idée.

Maintenant tu dois savoir qui tu vas choisir et tu peux aller voter.

En fonction de tes préférences pour les grands blonds, les pulls pastels cols en V, ou les baskets végétales.

Oui, tu votes pour qui tu veux. Mais voter. Tu dois. Sinon tu auras à faire à moi. 

Et tu sais qu'il faut pas trop me contrarier.