LES PENSEES DE MANU

Et qui va récupérer un joli petit sac avec sa tête ? Pour soi-même ou son loulou ? 

hmmmm ??

Ce sont

Martylo

Emmanuel Desvigne

Pedrito

et

Hell62

Bravo à vous et merci pour toutes vos participations. J'attends vos adresses postales par mail pour l'envoi.

Vous devriez le recevoir dans 122 siècles quand j'aurais fini de procrastiner pour aller à la poste.

A la fois, j'avais prévenu.

Sinon J-8 avant ça

Ca fait un an que vous me pourrissez avec vos voyages

L'heure de la vengeance a sonné.

Vous allez prendre cher.

Premier avertissement

Petite j'adorais ramasser les pétoncles.

C'était fou, on larguait les amarres et on oubliait tout.

On mettait nos cirés jaunes, nos bottes en caoutchouc et on passait des heures dans le vent, la pluie, sans voir passer les heures. On remplissait des seaux entiers qu'on ramenait à la maison avec mon frère.

Maman nous attendait au nid. "Vous êtes vraiment deux pommes" nous criait-elle ! Regardez comme vous êtes trempés. "Vous allez attraper la crève et je vais être obligée de vous soigner pendant des jours, je n'ai vraiment pas que ça à faire en ce moment".

Maman s'énervait rapidement. Mais elle arrêtait, tout aussi rapidement. Et nous frictionnait avec une serviette chaude. Avant de nous faire un chocolat et de partir mettre les pétoncles dans des petits sacs plastiques qu'elle enfournait dans le tiroir du bas du congélateur.

Et qu'elle oubliait.

Comme le reste.

On faisait avec. 

Ces petits oublis sont devenus des moyens, puis des oublis de plus en plus grands.

Un jour elle a oublié de s'habiller pour sortir. Et puis juste après qui elle était.

Elle nous a oublié, aussi avec le ramassage des pétoncles, la pluie, le vent, les cirés jaunes, les bottes en caoutchouc, les serviettes chaudes et le chocolat.

Elle est partie avant de partir. On a pas pu la retenir.

On s'est sentis pommes. Comme toujours.

Sur un défi mot de Sandlablonde (les mots en violet)

Amie femme sois contente.

Toi qui le cherchais depuis des décennies, avec plus ou moins de succès, arrête tes investigations.

On vient de le retrouver.

La mythique zone érogène serait en réalité un petit sac de tissu irrégulier, très innervé et érectile, de couleur «raisin noir».

Adam Ostrzenski, un médecin qui pratiquait une autopsie sur une vieille femme décédée d'une blessure à la tête raconte avoir découvert le point G «sur la membrane périnéale, à 16,5 mm de la partie supérieure du méat urétral, faisant un angle de 35° avec le bord latéral de l’urètre».

Sur la paroi antérieure du vagin, en clair. 

Bon déjà pourquoi a-t-il été trifouiller la foufoune d'une dame morte d'une blessure à la tête ? Hein ? 

En plus le polonais ça picole énormément, tout le monde le sait.

D'où l'expression "saoul comme un polonais"

Je dirais donc que c'est moyennement fiable cette affaire.

De toutes manières vu sa possible position, tripoter le point G pour s'envoyer en l'air ça me parait aussi aléatoire que de décrocher 3 étoiles partout à Angry Birds : t'as beau lancer l'oiseau, il retombe toujours à côté.

Et on a bien vécu des siècles sans trifouiller le point, hein, ça nous a pas manqué plus que ça.

Jusqu'à ce qu'un hurluberlu décide qu'il fallait absolument descendre au fond de la mine et de sortir la tête chercheuse pour t'envoyer au 17ème ciel.

Mouais.

Perso, le point G je m'en passe très bien.

C'est plutôt le point S qui est sensible dans mon cas. Non pas celui qui refait les pneus. Ce genre de point S là.

Je t'assure que tu le mets sur mon chemin, il aura pas besoin de chercher très longtemps le ...

Enfin bref.

A priori mon karma dans cette existence, voire dans les suivantes, car je vais me réincarner indéfiniment vu le nombre monumental de bêtises que je peux réaliser, c'est de faire rigoler.

Bon.

Après tout, c'est un acte charitable de divertir les gens en lançant des blagues carambar ou en écrivant des billets idiots.

Et puis à 90 % du temps on se divertit avec ceux qu'on tente d'amuser.

De plus la nature m'ayant dotée d'une légère tendance à l'exagération et à l'exhibitionnisme, faire l'imbécile colle assez bien avec mes capacités.

Seulement parfois on a juste pas  ou plus envie de faire le gugusse. 

Ou marre que les gens vous demandent de venir ou vous invitent seulement pour ambiancer, une bouteille à la main et une plume dans le derrière.

C'est bien de rire et de faire rire, mais parfois on est pas dans le mood for laugh (jeux de mots anglais tavu je peux pas m'empêcher), même sans raison spéciale.

On a envie d'être tranquille, ou en colère, ou romantique, ou triste.

C'est en général le moment que choisit le clampin de service pour venir vous crier sous le nez "et alors POUET POUET HEIN ??"

Et bien non, pouet pouet, pas toujours.

Quitte à décevoir mes interlocuteurs, je n'ai pas envie de rentrer dans la case "comique troupier" débitant des âneries au kilomètres pour gagner l'estime de mon auditoire.

Je ne suis pas une comique professionnelle, ni payée pour me donner en spectacle, je réclame donc le droit de tirer une tête de 3 pieds si l'envie m'en prend.

Je n'ose d'ailleurs imaginer le calvaire des "comiques" dont on attend une vanne, une grimace ou une cabriole à chaque fois qu'ils posent un orteil hors de chez eux.

Et qui, le jour où ils viennent de perdre leur mère ou leur chaton, se font insulter parce qu'ils ne hurlent pas BIP BIIIIIIPPP en pleine rue.

Il ne faut pas croire, les gens drôles en surface ne le sont souvent pas en profondeur.

Comme dirait l'autre, l'humour est la politesse du désespoir.

Je suis bien placée pour le savoir

Et beaucoup de comiques rêvent de pouvoir un jour, à l'instar de Coluche, montrer leur vraie nature dans un rôle tragique, de faire leur "Tchao Pantin" en somme.

Personnellement en tant que comique blonde, je rêve de faire un jour mon "Tchao Pantène".

Parce que je le vaux bien.

La célébritude ne m'impressionne guère.

Mis à part quelques individus au talent incontestable ou possédant des qualités que je n'aurais jamais, comme l'intelligence, je suis assez rarement en mode groupie.

Oui, bon sauf devant le bogosse de service où je perds totalement les pédales, je me ridiculise et je m'humilie suffisamment pour environ 3 générations.

Un jour je te raconterais comment j'ai VOMI sur un type qui pouvait en remontrer à Fassbender question boule.

Mais ceci est une autre histoire.

Donc quand on me dit "tu vas faire un atelier d'initiation à l'auto-détente avec la coach des STARS", je rigole doucement dans l'intérieur de moi-même.

Mais j'y vais, pour voir. Et parce que c'est organisé par Weleda, marque maintenant bien connue de produits cosmetiques bio.

Que personnellement j'aime pas mal.

Parce que sache-le lecteur dubitatif, je ne parle ici que de marques qui m'agréent.

Sans agrément, point de billet. 

Je suis donc allée me faire coacher bien décidée à remettre à sa place une coach melonnée parce qu'elle avait fait de la gym avec Loana.

ET BIEN PAS DU TOUT.

JE M'AI TROMPEE DE PARTOUT

ET JE M'ENDUIS DE REPENTANCE ICI MEME.

Julie Ferrez elle est 

1/ vachement mignonne. La preuve elle a supporté mes jérémiades pendant une heure

2/ vachement efficace. Elle a réussi à nous transformer en machines de guerre musclées sans verser une seule goutte de sueur. Bluffant. Quasiment uniquement en roulant sur des swissballs et en auto palpant roulant notre propre couenne. Je reprendrais volontiers quelques cours avec elle. Et connaissant mon niveau d'amour pour le sport, tu peux mesurer le plaisir que j'y ai pris. 

Du coup, je suis devenue top-experte en palpé-roulé si ça intéresse quelqu'un. 

Non pas toi.

Ni toi non plus

Par contre toi, fais voir tes muscles.... ? Ah oué, ça pourrait le faire.

Entre le palpé roulé et un petit massage à la crème de citrus prodigué par les mains d'une experte de l'espace Weleda, autant vous dire que ma musculature était majestueusement au top ce soir là.

Et que je suis tombée inconditionnellement amoureuse de la crème et de l'huile au citrus. J'ai d'ailleurs trouvé un excellent prétexte pour me les procurer. Elles sont tellement hydratantes que l'on peut s'en servir comme après-solaire. Et comme j'y pars bientôt, tu vois...

Pour l'instant, la pointe de citrus je la retrouve aussi dans le coffret minceur au bouleau.

Même sans avoir particulièrement besoin de perdre des centimètres (quoique, y'a quand même quelques bourrelets qui trainent, ne rêvons pas) le combo massage-crème gommante-huile de massage et jus de bouleau dans l'eau ou dans la tisane fait des petits miracles de tonicité.

Et en plus l'huile sent vraiment très bon et le jus de bouleau - oui, j'étais sceptique au départ - dans une tisane ajoute un goût de chataîgne pas désagréable du tout.

Bref, tu l'as compris, Weleda et moi on entame une belle histoire pleine de crème et d'huile.

Et de massages, car je retournerais volontiers à l'espace me faire papouiller dans une ambiance zen.

Sans aucune hésitation.

J'aime les papouilles. Qu'on se le dise.

... Twittos.

Le réseau social c'est le mal.

L'aliénation.

L'esclavage.

Quand il se passe un évènement majeur, le réseau effervesce tellement qu'il t'occupe les doigts et la pensée toute la journée.

Comme hier, jour d'élection. 

Entre les imbécilités des uns et des autres et les résultats anticipés par Radio Londres, le hastag officiel de ceux-qui-diffusent-les-resultats-avant-20h, impossible de se concentrer pour écrire un billet correct.

Plus le fait qu'il a fallu que j'expédie mes deux grands veaux au bureau de vote manu militari.

Plus le commentaire des résultats après 20 h..

...

Bon ok, je sais, c'est complètement ridicule comme prétexte.

J'étais en manque d'inspiration, le neurone polarisé par l'attente des résultats du 1er tour, dans l'attente de savoir si on allait enfin pouvoir bouter le nain hors du palais présidentiel.

Mon autre demi-neurone étant occupé à pouffer devant mon ordi face à ce genre de photos.

(source @Louis_Lepron)

Tu comprendras donc que le billet du jour soit spartiate, voire abscons, voire incongru.

Et incongru, ça reste toujours un con, comme dirait l'autre.

Demain, je tente de faire mieux, promis.

Et tu sais ce qu'on dit, les promesses n'engagent que ceux qui les croient...

Mouahahahaha