LES PENSEES DE MANU

Le dimanche est un jour casse-bonbons.

Il ne se passe rien, on doit supporter des repas de famille avec du poulet trop cuit, et des promenades avec chien en forêt. On s'ennuie

Quand je serai maître du monde, je supprimerai le dimanche, jour inutile et abrutissant.

Je le remplacerai par une bouteille de champagne. On ne fera plus la fête la nuit de samedi au dimanche, mais la nuit de samedi au champagne. 

Tellement plus mieux. 

Pour l'instant je me contente de le regarder passer d'un oeil morose, en mangeant des pâtisseries, en avalant des séries anglo-saxonnes au kilomètre, et en déprimant.

C'est pourquoi j'y colle les résultats des concours. Ca oblige les gens à venir les voir. Ca les ennuie, ils dépriment aussi quand ils ont perdu et passent un mauvais dimanche.

Et rendre les gens malheureux, ça me remonte le moral pendant une ou deux heures.

Enfin bref, les deux cafétophiles qui vont pouvoir se régaler d'une boite de Millicano et peut-être l'accompagner de cupcakes fait maison dans le joli petit service qui va avec

sont

La Parisienne

et

Jo

Mesdames, j'attends vos adresses postales par mail.

Sinon je m'inquiète un peu, j'ai visionné deux films avec Ryan Gosling, deux week-ends de suite.

J'envisage une thérapie.

De groupe.

Je te laisse imaginer quel groupe.

Non je ne sous-entends rien. Je sur-entends. C'est plus chic.

Etant donné que Voici me copite odieusement en faisant une rubrique "beaux gosses musclés", avec pas mal de MES chouchous (oui, j'ai l'exclusivité, c'est comme ça), je ne vois pourquoi je me gênerais pour piquer leur fromage.

Faisons donc une petite piqure de futilités à base de stars en goguette (et de qui couche avec qui) c'est bien pour lire au petit déjeuner ou chez le coiffeur pendant le week-end.

Et fais pas ta bêcheuse, hein, tu lis aussi. Je te vois.

Les contes de fées existent. Parfois. Une jeune journaliste en a fait l'expérience. Distraite au moment de traverser une rue à New-York, elle ne voit pas une voiture lui foncer dessus, quand soudain une main ferme et virile la tire en arrière, lui évitant de finir sous les roues. Passée la première émotion, la jeune femme se retourne et s'aperçoit que son sauveur n'est autre que ... Ryan Gosling en personne. Le romantisme de la situation a été quelque peu terni quand l'homme qui a des abdos photoshop a ponctué son geste d'un "you lucky bitch" adressé à la jeune femme. Ce qui n'a pas empêché la journaliste de raconter, très émue, sa mésaventure sur les réseaux sociaux. Donc, toi aussi, traverse n'importe comment. Au pire tu te fais écraser, au mieux, un canon célèbre viendra te secourir. Le jeu en vaut peut-être la chandelle. 

Point beau gosse numéro 2. Bradley Cooper est à nouveau célibataire. Après quelque mois d'un idylle assez peu crédible et visiblement promotionnelle avec la partenaire de son dernier film, Zoé Saldanha (la grande bleue d'avatar), le type le plus sexy de l'univers selon les journaux people US est un coeur à prendre. Moui. Comme pour Clooney de sérieuses rumeurs commençent à courir sur les penchants du monsieur qui multiplie les histoires sans lendemain. Et tu sais ce qu'on dit ? "Tous les beaux mecs sont gays et toutes les filles sympas sont mariées". Médite. Et commence à chercher un mec moyen ou une fille revêche. Ca ira plus vite.

Point beau gosse numéro 3. Un autre joli monsieur redevenu célibataire également, pour notre plus grand plaisir : Adam Levine. Le chanteur de Maroon 5, qui a une furieuse tendance à enlever ses vêtements dès qu'un appareil photo croise son chemin pour montrer ses tatouages, a largué sa dernière conquête, un mannequin russe. Jusqu'à sa prochaine conquête. Un mannequin russe. Probablement. Tu peux rêver mais le monsieur a des critères très précis en terme de compagnie. Mensurations comprises. Petite brune un peu boulotte, tu peux passer ton chemin. Désolée.

L'émission "The Voice", une rente ? Les 4 jurés auraient touché entre 300.000 et 500.000 euros pour leur participation, selon des indiscrétions. C'est pas mal pour faire semblant de pleurer en faisant tourner un fauteuil. Ceci dit cette nouvelle redonne de l'espoir à beaucoup de chanteurs de salle de bains. Toi qui braille comme un âne à qui on a enlevé son avoine, tu peux quand même t'assurer une jolie reconversion en disant à des gens qui seront oubliés en 15 jours "tu as une voix magnifique, tu es à l'aube d'une très grande carrière, je sais de quoi je parle". 

Karl Lagerfeld aurait-il un coeur caché derrière son catogan ? Le Kaiser de la mode a visiblement regretté sa sortie sur le poids d'Adèle qu'il jugeait "trop grosse". Apprenant que la diva de la pop était folle de sacs, il lui a fait envoyer un assortiment des plus beaux sacs Chanel, pour se faire pardonner. De son côté, Adèle a peut-être été piquée au vif par la remarque du maître car elle qui assumait son poids jusqu'alors a décidé d'entamer un régime. Et a déjà perdu 6 kilos. 6 kilos en moins, un nouveau fiancé, le top des charts et une collection de sacs Chanel gratuits, on aurait presque envie de commencer à prendre des cours de chant, non ? 

Courtney Love s’en est pris à l’ancien batteur de Nirvana sur Twitter,  Elle l’accuse d’avoir passé la nuit avec sa fille (et celle de Kurt Cobain) Frances. "Je ne suis pas fâchée contre Frances, mais je suis sur le point de le tuer, lui", a-t-elle écrit. L’ancienne femme du leader de Nirvana a également clamé que l’homme de 43 ans avait voulu la séduire elle aussi à l’époque où le groupe travaillait ensemble mais qu’il était "bien plus obsédé sexuellement par Kurt que par elle". Le batteur  a répondu par le biais de son porte-parole. "Malheureusement, Courtney est une nouvelle fois dans un scandale sur Twitter. Ces nouvelles accusations mettent en colère et font du mal mais sont absolument fausses".  Si on en croit Courtney, le batteur de Nirvana, il fait pas que faire poum poum sur des caisses. Il fait boum boum sur tout ce qui passe aussi. Ceci dit Courtney est un poil mal placée pour jouer les mères la morale. Elle aussi fait un peu boum boum avec tout ce qui lui tombe sous la main. Ou ailleurs. Mais ceci ne nous regarde pas...

Des nouvelles de Chouchou et Loulou, alias Jade Foret et son fiancé Arnaud Lagardère. Je les adore, je pense que je vais les adopter. Quelque mois après leur rencontre, la grande bringue et son nain de jardin capitaine d'industrie sont plus in love que jamais. Après la vidéo  dans le style "feux de l'amour", le tatouage de leurs bras respectifs, la célébration de leur anniversaire de rencontre tous les mois au Quick (si, si), et des flots de déclarations baignant dans la guimauve, Jade Foret vient de révéler qu'elle était enceinte de 4 mois. Peu importe les 30 ans d'écart avec son chéri, l'âge ne compte pas. Ni le portefeuille bien sur. Arnaud serait smicard, il serait vraisemblablement beaucoup moins attractif. A moins d'aimer les personnes de petite taille. J'en connais qui apprécient. Je ne donnerai aucun nom.

Et ce sera tout pour aujourd'hui. J'ai une vie, moi médème..

Sont-y-pas-chous ???

Blogger présente quelques avantages.

A part le fait de suer sang et eau sur un billet quotidien, et d'avoir des trolls qui viennent te pourrir les commentaires, tu rencontres parfois des gens sympathiques (on ne parle pas de moi, bien sur), tu apprends à faire des trucs utiles - genre bien te laver les dents, broder au point de croix ou décorer une pièce montée pour 45 personnes -  on t'offre un déliceux repas, et tu découvres des lieux insolites. 

Parfois même, tu combines apprendre un truc utile, manger aux frais de la princesse et découvrir un endroit insolite.

Par exemple comment cuisiner le riz sous toutes ses formes, déguster tes créations et celles de chefs très talentueux et entrer dans un hôtel un peu particulier de Montmartre, la maison Muller, racheté et occupé habituellement par 3 co-locataires tout sauf tristes, dont le manager du groupe Airnadette, Philippe Risotto (non je n'invente rien)

Si tu ne sais pas qui est Airnadette, ce sont les gens qui font semblant de jouer d'un instrument mais qui, au lieu de le faire dans leur salle de bains comme tout le monde, avec le gel douche et une brosse à cheveux comme micro, le font sur scène. Et même qu'il y a des gens pour aller les voir.

Autant te dire que vu que le monsieur a dîné à notre table le soir, et à côté de moi en prime, le dîner a été tout sauf triste.

Et à part rigoler ? J'ai appris comment faire un samoussa au riz. Et à reconnaître différentes variétés en dégustation aveugle.

Mais toujours pas à cuire le riz en vrac.

Malgré tout mes efforts. C'est toujours une catastrophe intersidérale. Une casserole de riz en vrac cuite par mes soins et tu peux monter un mur complet sans enduit ni plâtre.

Je propose donc qu'on béatifie la personne qui a inventé le riz en sachet. Et entamé une petite danse de la joie autour de moi-même en apprenant qu'Uncle Ben's, notre tonton riz à tous, avait enfin sorti une variante sachets pour deux de mes variétés préférées : le Thaï et le Basmati.

Impensable de cuisiner un bon curry de poulet ou autre plat exotique dont je raffole sans riz parfumé. Tu peux me dire ce que tu veux.

Sinon, depuis je m'entraîne ferme dans ma salle de bains avec ma brosse à cheveux pour monter mon propre spectacle.

Faire n'importe quoi, ça me connait, je pense que je tiens un bon créneau pour gagner ma vie.

le brushing, ça va, la confection du samoussa... heu.. comment dire.

C'est mooooaaaa le chat perché (petite vue de la cour de l'hôtel Muller)

"T'as vu t'as des joues de hamster" "Oui ben quand on porte une veste à carreaux avec un polo rayé, on la met en veilleuse"

Ambiance de la salle à manger ... Kitschissime !!

Manger du rouget et rougir de plaisir

Et finir sur un dessert surprise : un dôme au chocolat cachant un gâteau de riz à la mangue !!

Le tennis fait partie des quelques sports que je suis plus ou moins.

C'est historique et sentimental, Bjorn Borg, les suédois, toussa, on sait, je ne te la refais pas.

Je regarde surtout les résultats des tournois du grand chelem et les évolutions du circuit masculin et féminin.

Et parfois ceux de la Coupe Davis.

Je voulais savoir qui était pressenti pour remplacer Guy Forget à la tête de l'équipe de France.

Je parcours au petit déjeuner donc un article sur le sujet et déroule la liste de ses potentiels remplaçants avec leurs points forts et leurs points faibles.

Au milieu d'un panel d'anciens joueurs/entraîneurs pressentis arrive le nom d'Amélie Mauresmo. Je vous livre le commentaire tel qu'il a été écrit 

"Amélie Mauresmo: le plus beau palmarès du tennis français ferait peut-être l'unanimité si ce n'était pas une femme."

C'est à ce point précis que j'ai répandu mon café partout, éventré un hamster avec mes ongles.

Et commandité un contrat à la famille Corléone 

1/ sur le staff de la FFT qui visiblement vit encore au 19ème siècle

2/ sur la rédaction de 20minutes.fr qui a osé reproduire une connerie pareille.

Sachez donc, gens arriérés et néandertaliens, qu'aujourd'hui, des tas de femmes dirigent des équipes d'hommes sans aucun problème aujourd'hui y compris si elles font 1,50 portent des talons aiguilles et que les gusses sont tous format piliers de rugby (hmmmmm).

Les sportives féminines ont souvent des entraîneurs masculins, je ne vois pas POURQUOI l'inverse ne pourrait pas être vrai.

Un muscle est un muscle, un revers ou un coup droit se frappe basiquement de la même façon, et je pense que Mauresmo a suffisamment fait ses preuves sur le court pour qu'on lui laisse une chance.

La seule raison pour ne pas envisager sa candidature serait qu'elle ne soit pas compétente techniquement parlant.

A part ça, je ne vois pas.

Et merci d'éviter les plaisanteries du genre "t'façon vu qu'elle est format camionneur on verra pas la différence"

Parce que là c'est une petite dame âgée, avec des dorsaux assez développés certes, mais néanmoins loin du format culturiste qui va vous faire subir ce qu'elle a fait au hamster un peu avant dans ce billet.

Ce qui en plus de la désagréable sensation d'avoir les tripes à l'air augmentera significativement vos risques de choper le tétanos. Ou d'autres bactéries mortellement foudroyantes.

Je t'en foutrais du "si ce n'était pas une femme"

(merci à Mwyler pour le titre) 

Oui, c'est hideux la Coupe Davis.

La personne qui a designé ce truc est un pervers narcissique psychopathe

Par ce billet, je bats ma coulpe.

Et je vais certainement perdre le peu de relations qui me restent.

Mais tu me connaissois, je dis ce que je pense, je pense ce que je dis, au risque de me prendre des pelles dans la figure et de finir vieille, laide, abandonnée et  absolument seule avec mes chats.

Au temps béni de l'innocence et du début du blogging, je faisais quasiment tous les soirs la tournée des blogs "amis".

Oui, je regrette presque ce temps où je torchais un billet un 15 minutes et où je passais la soirée à jouer à saute-mouton d'un blog à l'autre.

Remarque quand je relis mes anciens billets, tu comprends tout à fait qu'ils ont été écrits en 15 minutes.

Je ne sais même pas pourquoi je les garde d'ailleurs, c'est à pleurer.

Aujourd'hui ce n'est plus du tout le cas, j'avoue. Mes billets sont toujours à pleurer, mais je ne vais plus, ou assez rarement, lire les blogs des autres.

Lance moi des tomates, tu peux.

Je mets déjà beaucoup, beaucoup plus de temps à rédiger.

Une heure est souvent un minimum, voire plus.

J'y viens, j'y reviens, je corrige, je biffe, je coupe, je sabre, je réécris.

Donc au minimum 45 minutes de moins à consacrer à la vadrouille bloggesque.

Evidemment s'est également greffée l'addiction au réseaux sociaux. Le temps consacré à la lecture s'est transféré, sur du temps passé à raconter des imbécilités en ligne.

Et enfin - c'est à ce point précis que je vais perdre toutes mes relations - "l'ancienneté" fait que je trouve de plus en plus rarement des sujets qui captent mon attention.

Certes pour les nouveaux arrivants dans la grande famille, écrire un billet "pourquoi je blogge" ou est certainement motivant.

Mais quand tu vois le 12592ème truc sur le sujet, ou sur certains autres, que je n'énumèrerais point pour ne pas vexer encore plus,  tu pousses un soupir et tu passes ton chemin. 

Beaucoup de "déjà vu, déjà écrit", malheureusement. 

Ceci dit, je n'échappe pas non plus à ce phénomène.

Mon nombril étant d'une taille assez limitée, on en fait assez rapidement le tour.

Je crois même avoir déjà traité ce sujet il y a quelques temps, c'est dire.

C'est, en fait, désormais twitter ou facebook qui me servent d'agrégateurs. Si un titre de billet me parait prometteur, hop, je clique, je commente... Et parfois je claque si je ne suis pas d'accord.

On ne se refait pas.

Ce qui me permet de ne pas toujours aller voir les mêmes blogs et de faire aussi... De belles découvertes. 

Tu vois, je ne suis pas aussi blasée qu'on pourrait le croire.

J'arrive encore à fôlatrer dans la blogosphère tel une jeune biche pré-pubère.

J'espère juste ne pas finir en civet pour ce billet.

Les réseaux sociaux c'est beaucoup de poilade et quelques infos utiles.

Des liens vers des articles, des photos, et des classements.

Ah les classements.

Les gens adorent les classements.

Les acteurs les mieux payés, les milliardaires les plus milliardaires, les plus belles filles du monde, les politiques les plus influents en ligne, les top tweets, les plus grands crétins de la galaxie.

Chacun à sa place c'est rassurant, même pour celui ou celle qui est dernier. Au moins il connait sa place dans l'univers, ça évite de penser au vide autour.

Mais là n'est pas la question. On fera de la métaphysique un autre jour.

Les classements ça fait vendre du papier physique ou numérique.

L'Usine Nouvelle a donc choisi de sortir un énième classement des "100 personnalités les plus influentes du numérique"

Ok, très bien, offrons-nous une petite branlette collective, après tout ça peut pas faire de mal. Ca flatte l'égo  de ceux qui y sont, et permet à ceux qui n'y sont pas de baver en peu en rêvant qu'ils y sont.

Sauf que parmi les 100.... Quasi pas de femmes. Ou très peu. 6 apparemment (j'avoue humblement que je n'ai pas eu le courage de tout dépiauter).

Même pas 10 % donc.

C'est là que je me dis qu'il y a un problème.

Que dans les professions traditionnellement "tenues" par nos amis les... hommes, on connait la difficulté qu'ont parfois les filles à se frayer un chemin pour se faire une place au soleil.

Pas facile de lever les freins et les a priori.

Mais dans le numérique ? Un secteur qui a pris son essor il y a une vingtaine d'années alors que la libération de la meuf avait déjà creusé son sillon ?

Alors quoi ? Les hommes ont-ils aussi pris la  prédominance sur les bits et les pixels ? 

Il n'y a pas de gène du numérique accroché au chromosome X que je sache.

Ni de raison objective pour que les filles ne sachent pas coder en HTML ou ouvrir le bide d'un PC.

A moins que comme le suggéraient très intelligemment nos consoeurs de aufeminin.com, elles aient les mains trop occupées par le couches des gosses ou le fer à repasser pour le faire.

Les femmes sont parfois tellement leur propres ennemies que le fer à repasser, aufeminin.fr je te le collerais volontiers quelque part, ceci dit, entre parenthèses.

Bref. Donc, aucune raison objective pour que mesdames, mesdemoiselles, vous n'occupiez pas le terrain numérique telles des .JPGuettes en folie.

Le clavier d'ordi ça ne mord pas, coder ce n'est pas plus compliqué que de faire un soufflé menthe-chocolat et diriger une start-up ça peut même être compatible avec la French manucure.

Prendre des décisions et donner des directives ce n'est pas non plus un gène  spécifique accroché au chromosome Y. 

Le numérique va devenir une des clés essentielle de l'influence et du pouvoir, si ce n'est déjà le cas. Il est plus que temps que les femmes y prennent leur place dans les années qui viennent.

Et oui, ce n'est pas évident, et oui, il reste des barrières. Pas forcément où on les attendrait d'ailleurs. Témoin, une conversation avec un stagiaire au travail, 25 ans.

Un petit gars né avec la parité et le micro-ordinateur, donc.

Qui me déclare la bouche en coeur "oh mais tu t'y connais vraiment en numérique toi, c'est bizarre, d'habitude c'est plus les hommes".

Faites-moi plaisir les filles, prouvez-lui qu'il a tort.

Et je ne vous mets pas le lien vers le classement d'Usine Nouvelle, vu qu'on s'en fout, c'est vrai quoi, on a mieux à faire, genre un brushing ou du shopping.

Chez nous, toutes les filles sont geekettes. Y compris Cannelle